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被穿越的我1(以前人文)

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    p>“有一种人死了,可他还活着;有一种人活着,可却已经死了,那我自个属于哪种人呢?又或者说我能算个‘人’吗?这是个很复杂的问题,复杂到了我不敢去深究的地步。那么咱们这个地球真的有末日吗,2012真的会是人类的终结吗?在2012又会发生什么事情呢?大到一个半球,小到一个国家,亦或几个人,几个已经死去的人……”

    p>*******

    p>我是谁,唉,说我是谁这大家可能都不知道,但是提起我们学院的大哥想必大家都知道。

    p>北大,大伙都知道吧,那就是我们学校的大哥。

    p>“什么,那我们学校叫什么名,这您都不知道,我们学校叫北院,河北北方学院。什么玩意,您没听说过。我了个去,当年我就是为了给别人腾出上北大的名额,才选了这个学校,这种精神你们大家有嘛,有嘛”

    p>言归正传,本人姓张,姓别男,年龄记不清了,用现在流行的话说已经是奔三的人了,大伙可以替我算算我到底多大了。

    p>张三就是我的名字,这年头大学生就跟牛毛一样的不值钱,扔出去还不如人家那些民工吃香呢?

    p>而我就是那根毛,所以已经大三的我,在看着旁边同学都考研的同时,不由得也动心了。

    p>但是,上了两天自习之后,我便又高尚起来,把读研的机会让给自己的同学了,社会主义讲究的就是奉献,此时我不奉献谁奉献!

    p>当穿越已经成为一种时尚的时候,很荣幸我张三也成了这时尚的一分子,只可惜咱跟晴川jiejie不一样。

    p>人家是穿越,而我是被穿了。

    p>这事啊,还得从那个梦说起来。

    p>活了这么大了,我也就做了那么一个梦,但也就是那个梦把我的人生给改变了,把我从烤盐的队伍里拉了出来,变成了卖盐的了。

    p>”这是谁说的春梦,怎么思想就那么龌龊呢?再说了现在都什么年代了,那种梦只能满足那些初中生的需要,怎么说咱现在也是大学生了,红灯区什么地方还是多少听说过的。”

    p>梦中一个头戴高帽的白袍老者带着一大帮的小弟把我给围在了一起,那数不清的板砖把我差点给拍醒,可还是差了点力度。

    p>“靠,示可杀不可辱,你们到底想,想干什么?”我冲着那高帽老者甩了把鼻涕。

    p>“小鬼们,给我继续拍!”高帽老者说。

    p>“大不了十八年后,老子还是一条好”我还没把那个“汉”字给说出来便昏了过去。

    p>当我醒来的时候,宿舍里已经没人了。

    p>上课已经晚了,就算不晚我也不去。

    p>刚洗漱完,我便听到了有人敲门。

    p>“门没锁!”我跟老虎似得吼了一嗓子。

    p>“三兄弟,起来了!”一个头戴高帽的白袍老者一脸阴笑地说道。

    p>“靠,谁是你兄弟,我们宿舍可没有破烂卖啊,你还是到别处看看吧!”我拿着镜子继续开始自恋起来。

    p>“怎么,难道你忘记我了!”白袍老者噼啪一声便把一块板砖扔到了地上。

    p>“你,你,你是在梦中扁我的那”后面那俩字(孙子)我还没说出来,整个人便开始哆嗦起来。

    p>我揉了揉眼睛,发现那老东西就活生生地在我面前,但我还是不信,于是我把吃奶的劲使出来了。

    p>啪的一个嘴巴子便抽到了我的左脸上,把我那个疼的啊,就差喊娘了。

    p>“三兄弟,这难道就是你们阳间的待客之道,这还真有点稀奇啊”高帽老者纳闷地说。

    p>“你,你你不是人,是鬼!”我身子一软便倒了下去。

    p>事实证明我电视剧看多了,我以为自己一倒下去就能昏倒,可没想到头却碰到了那块板砖,把我那个疼的啊。

    p>“我得纠正你个错误,我不是鬼,是神!”高帽老者意味深长地说。

    p>“你,你到底想干什么,你不会在梦里没扁够我,现在还想扁吧!”我顺手抄起那块板砖忍着剧痛便站了起来。

    p>“你可以叫我老王头,我来呢主要是想求你帮个忙!”高帽老者咧了个大嘴一脸阴笑地说道。

    p>“帮忙,帮什么忙,我可还忙着考研呢!”这话一出口,我不禁佩服起来自己的随机应变能力来。

    p>“现在你们这个时代不是流行穿越嘛,我呢有几个朋友他们闲着没事想穿过来玩几天,你呢就帮忙招待下”老王头盯着我说道。

    p>“等等,你那些朋友里面有西施没?要是没有美女,那我可不干啊。”我色胆包天地说道。

    p>我见老王头不吭声,随即又说道:“要是没有美女,那你得给我开工资啊,这最起码一个月得五千人民币吧,另外双休日跟国家法定节日我们这可都不上班!”

    p>老王头还是没吭声,当我再瞧他的时候,这家伙竟然没踪影了,把我给吓得可不轻,这也幸亏我身体健康没有心脏病,否则我非得过去不可。

    p>“靠,你以为我怕你啊,别以为你是鬼神就n逼,我跟你说三爷这辈子最不怕的就是鬼神!”我冲着窗户外就吼了起来。

    p>这一吼不要紧,把下面那几个走路的美-美给吓了一跳。我这才意识到自己失态了。

    p>“三兄弟,明天这个点他就来了,你可要好好招待啊,否则我就让你穿越到阴间去,呵呵呵”我四下望了望,宿舍里还是没一个人,可那老王头的声音却真真切切地传到了我的耳中。

    p>我傻了,整个中枢神经也爆废了,敢情这世上真有鬼神啊。

    p>……

    p>第二天当我醒来的时候,宿舍里又没人了。

    p>忽然间我想起了什么,我看了看手机,心想这点也差不多了,要是再没什么动静,那这一切肯定是个梦。

    p>就在我发愣的时候,忽然间传来了敲门声。

    p>我想都没想又来了个狮子吼:“门没锁!”

    p>“三兄弟,这就是我那位朋友!”老王头说着便把他身后的那人给拉了出来。

    p>这人穿着一身白衫,腰间挂着一个香囊,头发跟烫了似得有半米多长,更可笑的是这人头上还戴了朵红花,手里还拿了已经发蔫的不知名香草。

    p>我急忙把他们拉到了宿舍里,这幸亏是上课的点,楼道里没人,否则这俩人的打扮非得上cctv不可。

    p>“我看着呢,没人!”老王头嘿嘿一笑地说道。

    p>我两个眼珠子转了转,不由得一个人的名字在我脑海里出现了。

    p>香草美人,难道他就是三闾大夫屈原。

    p>“三兄弟,来来我给你们介绍下这位是屈原屈老弟(老王头手指屈原),他就是三兄弟,你就叫他三哥就行了(老王头手指我)!”

    p>“屈原,就是那个投江死的屈原!”这话一出口,我便知道自己说错话了。

    p>“三兄弟,这是你这个月的工资,我走了啊!”老王头扭身便没了踪影。

    p>我才不管那么多呢,我急忙一数,嗨正好五千块钱人民币。

    p>“我了个去,干这活可比他们烤盐挣得多了!”我暗自发笑。

    p>“屈哥,您随便坐啊,甭客气!”我越瞧这屈原的打扮越觉得可笑,这要是拉出去了,那别人还以为我们是拍戏呢。

    p>我急忙从宿舍衣柜里扯出了一套衣服扔给了屈原,”屈哥,你先换上吧,在我们这你这身打扮不合规矩!”

    p>屈原点了点头,便开始换了起来。

    p>这屈原一脱衣服我才发现敢情这屈原身材超瘦,并且皮肤就跟那雪似得,到底是贵族出身啊,皮肤竟然能保持这么好,这要是让小女生瞧了还不得羡慕死。

    p>但当我瞧到屈原想把内裤套在头上的时候,我的牙都快要笑出来了。

    p>更可笑的是,屈哥竟然拿起袜子就往手上穿。

    p>“我就郁闷了,那内裤我是洗了的,它也的确像个头套。可那袜子上的异味难道你就闻不到嘛,亏你还是香草美人呢。”

    p>终于在我的指导下,屈哥才把一身现在装给穿好了,但是他那半米长的头发却越瞧越不顺眼。

    p>“屈哥,你这发型虽然很帅,但是咱还是剪了吧,要不容易被送进精神病院!”我威胁地说道。

    p>“朕乃颛顼之后,孰敢动朕兮!”屈原一撩长发,竟然向我摆了个pose。

    p>这一幕我忽然间觉得在哪见过,这简直跟飘柔那广告如出一辙。

    p>“屈哥,在我们这不能用朕,得用我,用我!”我一边说一边给屈原做了个手势。

    p>其实我心里很清楚,这朕在秦代以前尊卑通用,只是秦始皇以后才把它定为皇帝专用的自称。

    p>屈原点了点头,没再言语。

    p>“屈哥小弟有个疑惑想问问,你自己写的那篇《离sao》现在还能背诵下来吗?”

    p>屈原撇了我一眼,老半天以后才开口说道:“你自个说的话,你自个能记得嘛!”

    p>也呵,竟然还将我一军,来到这了,你小子还那么嚣张,怪不得当年楚怀王跟顷襄王都不重用你,活该!

    p>“屈哥敢情你也会说大白话啊,我还以为你张口闭口都得带个兮呢?”我调侃地说道,谁让他在那篇sao里用了那么多兮呢。

    p>“我来的时候,老王头已经跟我说了你们这个时代的大概情况,至于那篇sao里为嘛要在每句话后面都带个兮字,其实这就跟你们现在的口头蝉一样!”屈原说到最后,竟然还用一种鄙视的目光瞅了我一眼。

    p>敢情这《离sao》里面那么多个兮,跟现在常说的草是一个意义啊,我不禁暗笑起来。

    p>“既然老王头已经跟你说清楚了,那现在咱们就去剪头,你小子可不要用什么体之发肤受之父母的话来搪塞啊,你这一套在我这行不通!”我很潇洒地数落起屈原来。

    p>那种感觉,怎一个爽字了得,试想这世上有哪个人敢对着我们爱国诗人屈原这么说话呢?

    p>屈原没有言语什么,我心里那个美啊。

    p>“你这身行头,我先给你收起来,等你用的时候我再还你!”我笑着说道,便去拿屈瘦子脱下的那身古董行头。

    p>“等等,把香囊跟香草给我留下!”屈原的眼珠子都快要瞪出来了。

    p>我愣了一下,随后说道:“屈哥,这带这玩意出去容易惹人眼,还是我替你收着吧!”

    p>“不行,我还要靠这东西跟淑女套近乎呢!”屈原煞有介事地说道。

    p>这话差点把我当场给雷倒,靠,敢情你小子穿过来就是为了祸害我们这的女孩。

    p>我用眼神蔑视了下这小子,顿时屈原在我心中那爱国的形象便一下去了一大半,敢情这屈原比我张三还花,并且还是**裸的花花公子。

    p>“嘿,出去以后话少说,见到什么不认识的东西问我,明白嘛!”我用一种教训三岁孩子的语气瞪着屈原说道。

    p>“知兮,知兮!”

    p>“把那个兮字给我去了,用大白话说话,否则,否则我把你的香囊给扔到厕所里”我愤愤地说。

    p>但屈原就跟没听懂似得,眼神里全是不解之色。

    p>“厕所就是你们所说的茅房!”我吹胡子瞪眼睛地吼了一句。

    p>事实证明这招很奏效,屈原一把便将手中的香囊藏到了身后,并且一脸笑意地说道:“三哥,我知道了知道了!”

    p>这话怎么听得就那么顺心呢?

    p>为了掩人耳目,我特地把屈原那半米多长的头发给弹成了一个卷儿,随后用宿舍里的一根筷子给他插了起来,然后又给他们弄了个我们刚开学时军训用的帽子扣了上去。

    p>这造型就跟那电视里鬼子进村一个造型,我想笑,但没笑出来。

    p>“屈原,一会你跟在我后面,走路要快知道嘛!”我可不想让这一爆炸性的新闻在北院传开了,这要是被人rou搜索了,那我以后还怎么在这混呢?

    p>最为关键的是,我现在还是单身一族。

    p>还没出宿舍楼,我忽然想起了个事儿,急忙回过头对着屈原说:“屈原,你不是还有个名叫屈平嘛,以后就别用屈原这个名了!”

    p>“我什么时候说自己叫屈原了,这原是我的字,平才是我的名呢!”屈原竟然还瞪了我一眼。

    p>要不是他这名字太深入人心了,我才懒得说他呢。毕竟知道屈原本名的人很少!

    p>一出宿舍楼,我才知道这古代人穿越过来有多么的让你心惊胆战。

    p>我就害怕出现这个现象,所在步子迈得特别快。

    p>可当我再回头的时候,却发现屈瘦子没了人影。

    p>我略一扫视,便瞧到了屈瘦子竟然正跟在几个女生后面贼眉鼠眼地做起了侦查兵。

    p>我三步做两步便把屈瘦子给拉了回去。

    p>“我刚才跟你说的话,你都忘记了!”说着我便挽起自己的衣袖露出了我那可怜的肱二头肌。

    p>“三哥,你们这的女子怎么都不穿下衣呢?”屈瘦子一脸色相地说道。

    p>我晕,直到这时我才恍然大悟,原来刚才那几个女生都穿着网格丝袜。

    p>我脑海顿时空白了。

    p>“三哥,还是你们这好,想当年我跳汨罗江时,桥上那么多女子围观,她们也没有一个这样打扮的,当年要是有的话,说不定我就不投江了!”

    p>对这屈瘦子的龌龊思想,我实在佩服得无体投地了。

    p>这幸亏还没完全到夏天,要是到了夏天,等我们学校的女生都穿上了超短裤,那这屈瘦子肯定得住局子里。

    p>(敢情当年他投江是为情所困啊,害得我们这一代都把他当成了爱国人士。不过我代表全国人民还得感谢这屈瘦子,要不是他投江,现在国家也不会把端午节定为法定节假日。)

    p>给屈瘦子剪头的是个十八-九岁的女孩,这女孩虽然长得很一般,但是打扮却很时尚,蕾丝网袜,高跟鞋,再加上那长长的睫毛,着实满足了屈瘦子那份荡漾的心。

    p>我很无语,没想到这屈瘦子的审美观,竟然跟现在有那么大的差别。

    p>”帅哥,你用的是什么牌的香水呢,这味怎么如此独特呢?”女孩深吸了口气问。

    p>“姐,这家伙是搞艺术的,那香味估计是涂料留下来的,你还是快给他剪头吧!”我急忙开口说道。

    p>这屈瘦子那半米长的头发一去掉,你还别说还真有几分姿色,就跟黄晓明一般无二。

    p>“靠,为什么他比我长得好看呢!”我不禁开始嫉妒起来。

    p>出了学校理发店,屈瘦子急忙盯着我问:“三哥,刚才那高高的亮亮的东西里面那男的怎么那么面熟呢,难道那里面有刺客。并且那位女子的身影也出现在了里面,这,这到底是怎么回事啊?”

    p>我不禁想起战国时期他们用的都是铜镜,估计这屈瘦子直到现在才知道自己真正长得什么样。

    p>我瞅了眼一脸讶然之色的屈瘦子,说:“那是镜子,那男的就是你自个,怎么样,是不是感觉跟当年你们用铜镜照出来的效果不一样呢。”

    p>“那是我,那真的是我……”屈瘦子的双眉不禁挑了起来。

    p>“屈瘦子,我可跟你说啊,你要是在打我们学校女生的主意,那我可就不伺候你了!”我故意把脸给板了起来,那样子估计跟张飞差不多。

    p>“别别,咱有话好好说嘛,三哥你这是干嘛啊!”屈瘦子的态度顿时变得恭敬起来。

    p>看来这屈瘦子的性格改变了不少啊,当年要不是他那耿直二愣子劲把人家靳尚给惹怒了,那他也不会被楚怀王疏远。

    p>我心里这么想着,不禁乐了起来。

    p>果不其然,当屈瘦子再次遇到我们学校的丝袜美-美时,他把直视改成了斜视,就差一点跌倒在地了。

    p>把我那个乐得啊。

    p>原本我还想带他去校园逛逛,虽然我们东校区不怎么大,但是我还是把这个想法给扼杀在萌芽中了。

    p>“屈瘦子,走,跟我去对面的时代广场!”我趾高气扬地说道。

    p>“好,好!”屈瘦子倒是很听话。

    p>时代广场就在我们东校区的对面,说白了就隔了一条马路,许多学校里的小夫妻们都是在那里租的房子,过着幸福的二人生活。

    p>刚一出学校门口,屈瘦子的两腿便开始打颤了。

    p>”屈瘦子,你不会生病了吧!”我很是不解地问道。

    p>“那,那是什么怪物,它为什么那么贪吃呢,竟然一下子吃了那么多人!”屈瘦子指着远方一脸的惊慌之色。

    p>顺着屈瘦子指的方向瞧去我才明白了他为什么会有这么大的反应。

    p>敢情他把停在学校门口的33路公交给当成千年老妖了,我了个去,怪不得他会这么怕呢。

    p>“屈瘦子,那是公交车,就跟你们那个时期的马车是一个性质的!”我急忙解释道。

    p>“那,那它怎么还会说话!”屈瘦子显然在楚国被吓破胆了,如今才会这样。

    p>“哎,那是哈喇发生的声音!”我尽量控制自己的情绪不发火。

    p>屈瘦子看我一脸的怒相,便不再说什么了,而是跟小鸡似得紧紧跟在我的后面。

    p>走到马路旁的时候,这屈瘦子竟然变态地用双手拉着我的右手,这一举动可是让旁边的所有女生给瞧得清清楚楚。

    p>“完了,人家肯定认为我跟这白脸的屈瘦子性趋向有问题了,苍天啊你快救救我吧,我张三对男人可一点也不感兴趣!”我暗想着这一切,急忙用左手把脸给遮上了,并且嘴里还不停地嘟哝着:“我不是张三,我不是张三,你们认错人了!”

    p>事后我才知道,原来那屈胖子是被来来往往的汽车吓坏了。

    p>“老王头啊老王头,你怎么就不把我们这里的情况给他们说清楚呢?”我不禁对老王头充满了九百万相素的抱怨。”

    p>花了两千块,我在对面时代广场租了个三居室,一楼一单元110号。

    p>看着那门牌号,我乐了,有这门牌号顶着,小偷肯定不敢来。

    p>因为再也不用住那八人宿舍了,我的心情顿时直冲云霄,趁着高兴劲,随即我便把房间里的东西给屈瘦子介绍了个遍。

    p>坐在沙发上,我翘着二郞腿哼着国歌,那个乐啊。

    p>很快,屈瘦子便对电视有了兴趣。

    p>我一瞧不禁吓了一跳,原来正放着满城尽带黄金甲,并且还是没有删节过的。

    p>我说这屈瘦子怎么两眼直冒火花呢,并且他还在电视后面瞧个不停,最让我忍受不了的是,这小子竟然跟拍板砖似得差点没把那台电视给弄爆废了。

    p>“三哥,那姑娘人呢?”屈瘦子很纳闷地问我。

    p>我瞪了他一眼,吼道:“这里面没有人,他们都是假的,假的你懂不懂,你个傻帽!”

    p>其实我心想,你小子要是实在憋不住了,那就用左手解决,我又不会笑话你。

    p>被我这一吼,屈瘦子老实多了,也不敢在拍电视了,跟个小泥人似得坐在沙发上不动了。

    p>我急忙给屈瘦子换了个台,文章演的裸婚。

    p>我也不管他看懂看不懂,然后使了个心眼把遥控器给藏了起来。

    p>“屈瘦子,你就在这看电视吧,三哥出去给你买点生活用品,乖啊,回来的时候给你带糖吃!”我向一个母亲似得对着屈瘦子说。

    p>屈瘦子点了点头,目光却一直盯着电视。

    p>我把门锁上,然后回宿舍把自己的本跟平常用的衣服全都装在了箱子里,最后给宿舍留下了一张离别信,便闪人了。

    p>来到超市的时候,我又给屈瘦子买了些生活用品,什么牙刷,袜子,拖鞋之类的,怎么说咱也不能丢了二十一世纪上的面子是不。

    p>当我打开房门,出现在屈瘦子身前时,这小子还跟个泥人似得在看电视。

    p>我嘿嘿一笑,没再言语什么,随即便把本插上网线开始跟几个漂亮美-美扯淡,然后又给自己发了个说说:假如有一天你遇到了屈原,那你会怎么样呢?

    p>就在我跟几个美-美聊得正high的时候,这屈瘦子也不知什么时候出现在了我旁边。

    p>“三哥,你这是个什么东西嘛,那个小动物叫嘛名字呢?怎么还一闪一闪呢?”被这屈瘦子一问,我急忙把本合上了。

    p>我可不想让屈瘦子偷窥我那见不得人的聊天记录(其实完全是我多虑了,他怎么能够瞧懂现在的汉字呢)。

    p>“这是高科技,说了你也不懂,你给我看电视去!”说着我便把藏在沙发垫下的遥控扔给了屈瘦子,然后又把如何使用遥控给屈原简单地说了一番。

    p>紧接着我又继续打开本开始high了起来。

    p>小半个钟头以后,屈瘦子说要上茅房,当时我正聊得投入,给他指了指洗手间,然后又叮嘱道:“把门给我关上啊,用完了别忘记冲,按下旁边那个按钮就行了!”

    p>就在这时,我忽然间看到我发的说说有人评论了,我急忙打开空间去瞧。

    p>顿时我便无语了。

    p>“带着他再去投一次汨罗江,再给他索要几斤屈原牌的粽子。”

    p>“让他给老师倒着背一遍那篇sao”

    p>我瞧了瞧洗手间的方向,我看了看空间上的评论,我真不知道自己是应该笑呢,还是应该哭呢?

    p>可接下来发生的事情让我彻底崩溃了。

    p>就在屈原打开洗手间那扇门的时候,整个屋里全被一股异味给充斥了起来。

    p>“靠,我不是让你冲冲嘛!”我跟母老虎似得怒吼道。

    p>“我,我按照你说的做了,都冲了好几遍了,可是那旁边上的屎却怎么冲也冲不下去。”屈瘦子捂着鼻子一脸无辜的样子。

    p>老半天以后,我才鼓足勇气进了洗手间。

    p>一进去我就气不打一处来,马桶边缘上全是泥,并且马桶里面上半部分全是雨点般的异味源头。

    p>“我靠,屈瘦子,谁告诉你要蹲在这马桶上面拉屎了,你丫的难道就没瞧到这个垫是干嘛的嘛!”我面红耳赤的吼道。

    p>“我们那都是蹲着拉啊!”屈瘦子还是一幅很委屈的样子。

    p>“行行,你蹲着就蹲着吧,可是你为什么要拉稀呢!”我实在要崩溃了。

    p>“我这不是水土不服嘛!不过你们这的手纸可真好用,要软度有软度,要弹性有弹性,都快赶上丝绸了!”屈瘦子话锋一转,竟然扯到了卫生纸上。

    p>靠,到底是作家出身,竟然能这么扯,但我张三也不是好惹的,我挽起了袖子,指着屈瘦子的鼻子数落道:“你拿那个刷子给我把马桶刷干净了,记住拉屎要坐在那个垫子上!还有,那叫卫生纸,不是手纸。(后来我才从屈瘦子口中得知,原来他们擦屁股用的要么是经过打磨后的竹叶,要么是土块,有钱人最多也不过是用一些布头而矣。)”

    p>屈原跟我接触了这么会儿,看样子对我已经没有什么忌惮之意,这丫的狐狸尾巴终于露出来了。

    p>估计是在楚国受的刺激太大了,现在要跟我发飚了。

    p>“三哥,那刷到什么程度就可以了呢?”屈瘦子竟然又将我一军。

    p>“刷到能用舌头舔的程度就可以了!”我想都没想回了这么句。

    p>直到现在我才明白,这屈原为什么不受楚怀王跟顷襄王的重用了,敢情这丫的二劲上来了,谁也拦不了。

    p>原先我还以为这小子已经变得圆滑世故了,可没想到这丫的竟然是属鸭嘴兽的。

    p>为了惩罚屈瘦子,我决定让他吃泡面,这样一来,我看他还拿什么拉稀。

    p>就在这时,忽然间我的手机响了。

    p>“什么,三缺一,好好好,我这就去!”挂了电话以后,我不禁有些无语。

    p>带着屈瘦子去打麻将,这肯定影响气氛,思来想去,我终于有了主意。

    p>“屈瘦子,行了行了,你还真打算把那马桶给刷到能用舌头舔的程度啊,我跟你闹着玩的!”我盯着一本正经忙得满头大汉的屈瘦子笑着说道。

    p>终于在我的诉说下,屈瘦子的二劲消失了。

    p>“哎哎,我回学校下,这晚上呢你就吃泡面吧,那有三桶呢,壶里有热水……”于是我便跟大厨似得把如何泡泡面的方法耐心地给屈瘦子讲了遍。

    p>我见他还是有些不满,突然间我的脑海里闪现出一个很二的想法。

    p>你说让这屈原玩cs,他会打出个什么成绩呢?

    p>于是我打开本,把如何玩cs详细地给屈瘦子解说了一番(单机版的cs),并且还亲自给他试范了几遍。

    p>一开始他跟见了魔鬼似得,吓得一把搂住了我的脖子。

    p>“屈哥,这里面的都是假的,这就跟做梦似得,没事!”说着我便很变态地把队友给来了个爆头。

    p>屈瘦子一见到血,顿时又打了个冷颤。

    p>“看到了吧,这都是假的,这就是我们现在的高科技,跟你说再多你也不懂,没文化真可怕!”后面那句话我不禁熟练地带了出来。

    p>我也太牛了吧,竟然说人家屈原没文化,顶自己一个!

    p>五分钟之后,屈原便跃跃欲试了。

    p>再然后我便跟隔壁宿舍的老白,大飞,马新开始打麻将了。

    p>几圈下来,我带的家当输的就剩下一个裤衩了。

    p>为了平衡我那颗受伤的心,我使劲地抽烟。

    p>嘴里叨两颗,耳朵上别两颗,要不是他们拦着,我鼻子眼里还想弄两根呢。

    p>可想而知,当时我有多郁闷!我甚至怀疑他们三个合起伙来专吃我。

    p>特别是老白,这孙子谁的也不和,专门和我的,跟我上辈子欠他八百万似得。

    p>最后,我路见不平一声吼,脱了裤衩就扬长而去了。

    p>我们宿舍那几个考研的还在学习呢,宿舍里还是空空荡荡的,于是我一番臭美之后,便去找大二的学妹了。

    p>当我回到小区的时候,已经差不多十点了。

    p>“屈哥!“我一进门便傻眼了。

    p>大厅里黑漆漆的,全是游戏里面传来的枪声,在笔记本屏光的照耀下我瞧到屈瘦子那张愤怒的脸。

    p>“靠,看来这屈瘦子还玩上瘾了!“我暗暗地想着,随即便把灯打开了。

    p>屈瘦子见大厅里突然间亮得跟白天似得,不由得吓了一跳,但这也只是一瞬间而矣,在瞅了我一眼以后,屈瘦子又开始沉浸其中了。

    p>我依稀听到屈原嘴里嘟哝着什么,不禁好奇起来。

    p>“屈瘦子,你嘟哝什么呢?”

    p>“否楼米,狗狗狗,凯渥米!”屈瘦子咧着嘴很认真地说。

    p>我一听,差点没笑得哭出来。

    p>“folloe,这屈瘦子竟然还把英语给学会了,真是n逼的很啊!我不禁对眼前这个三闾大夫屈瘦子再次刮目相看起来,这么说要是让他听一年的voa,那到时候就可以替我考四级了!”我内心暗想。

    p>“屈哥你怎么没吃饭啊?”我瞧了眼那三桶泡面,随即又瞧了眼正聚精会神沉浸于游戏中的屈瘦子。

    p>……

    p>“屈瘦子,该吃饭了,我把面都给你泡好了”我狼吞虎咽地吃着。

    p>屈瘦子还是没有半点反应。

    p>“靠,就你这皮包骨头还要减肥啊!”我嘲讽地说道。

    p>直到我吃完那桶泡面,屈瘦子才离开了本,嘴里好像还在嘟哝着gogogo。

    p>“嗨,屈瘦子cs打得怎么样,过不过瘾?”我一脸阴笑地说道。

    p>“三哥,你们这个时代太好了,我决定不回去了!”屈瘦子这话好像是从鼻吼里发出似得。

    p>“别介啊,其实我们这里还是有许多坏人的,这弄不好你就跟游戏里的人似得挨枪子了!”我信誓旦旦地说道,生怕这屈瘦子不走了,要知道他在这里那可是吃我的,喝我的。

    p>但是屈瘦子压根没有理会我,我就很不明白了,眼前这个吃泡面的家伙怎么能是讲出路漫漫其修远兮,吾将上下而求索的大作家呢。

    p>“屈哥屈哥,你慢点,别咽着了!”我很是担心他会不会咽过去。

    p>屈瘦子打了个隔,随即以比刘翔还要快的速度又坐到了笔记本跟前。

    p>我无奈地笑了,瞧屈瘦子这势头,我要是跟他抢本,非得被他给弄死不可。

    p>我拿出我们北院特有的电信手机(学校为了实行一卡通,凡是电信手机在局域网内打电信手机全部免费),一连打了三十八个免费电话。

    p>直到我打得手机发烫,耳朵嗡嗡作响,我才做罢,可这屈瘦子精力还很充足。

    p>我看都没看他一眼,便去卧室睡了。

    p>半夜两点多钟我起来撒尿,见屈瘦子终于扛不住了,正跟个死猪似得呼呼大睡。

    p>“靠,原来这屈原睡觉还打呼噜!”我不由得跟发现了世界第十大奇迹似得。

    p>张家口的昼夜温差很大,我弄了条被子便给屈大圣人盖上了,至于笔记本当然是关机了。

    p>第二天早上六点多钟,我正美-美地睡觉呢,便被该死的屈瘦子给叫醒了。

    p>“屈哥,那个东西怎么黑了不出人了,你不是说那戴头套的人打死了还能活嘛,他怎么不出来了!”屈瘦子跟个孩子丢了心爱的布娃娃似得,竟然想要掉眼泪。

    p>我一跃从床上跳了起来。

    p>“靠,再穷再苦不能穷教育,再困再懒不能伤孩子的心!”我意气风发全身**便把本打开了,然后又耐心地把笔记本如何开机如何关机的常识给屈瘦子讲了一番。

    p>为了不惹出什么乱子,我当即便把网线给拔了出来。

    p>刚躺到被窝合上眼睛,我隐隐约约地便听到了门铃声。

    p>我蒙上头,装做没听到。

    p>“三兄弟,我又给你带了个朋友来!”

    p>我一听这声音,顿时老王头那张猥琐的脸便出现在我脑海里了。

    p>“草,这老不死的又带谁来了,这还让人活不让了!”我心里这么想着,便穿上了衣服。

    p>“屈瘦子你没听到门铃响嘛,就不能去开下门!”我吼了一嗓子。

    p>但是屈瘦子就跟没听到似得,很显然他已经到了忘我的境界了。

    p>玩cs玩到这种程度的,恐怕非屈哥莫属了!

    p>刚打开门,老王头旁边一个留着八字胡子的青年便向我恭敬地施了一礼。

    p>这青年的突然出现差点没把我吓死,脸上那青春疙瘩起的可是此起彼伏,但可笑的是我竟然发现这家伙脸上的豆豆组合起来,跟两个字母(s-b)特别相像。

    p>“三哥好,鄙人张仪打扰到三哥休息了,真是罪该万死,还望三哥不要见怪!”

    p>“张仪,你是哪个时期的张仪?”我不禁想起了战国时期的那位纵横家鼻祖张仪-鬼谷子的高徒。

    p>“战国!”I1387