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病因

    最近,我的腰一直在疼,连着背也在疼,胸时不时闷一下。我得病了,我要找到病因。

    我怕死,很怕,可又有一个瞬间,我会回想,回想起我的妻子早些年离我而去的那个画面,我宁愿她死了,可又希望她能活得好好的。

    她站在雨中,不停地咳嗽,她没有撑伞,当时的雨很大,整个街道上的人都躲在房中,只有我们两个,她打着伞,我跪着,慌忙捡起被她丢掉的玫瑰……

    时间被定格在这个画面中,我回忆着往昔我们的甜蜜,我的山盟海誓,她对我说的甜言蜜语。她躺在我怀里撒娇,我们亲切,我们爱。

    可现在我病了,我去医院,可医生告诉我很健康。我并不信。我的腰明明很,我的背明明也在疼,胸就像有一只大手不断地攀着。我不信,我一定有病,一定有病。

    我有些困意,腰还是疼,像背着一个人一样,直压得我喘不过气来。我的脑袋有些昏昏沉沉,不知何时,我的眼睛闭上了,我翻了好几个身。

    我的妻子出现在我眼前了。我知道这只是个梦,可我甘愿沉浸在这美梦当中。我很恨他的不辞而别,我不知为何,我对她如此之好,她最后还是离开了我。我的头突然疼了起来,像两只手在挤,像拿针在扎,我因疼痛而不断地抚摸,可是无济于事,它不允许我继续思考了,我只好等状态好些了。

    我的大脑疼得要命,右眼皮直跳,蹦跶蹦跶的,我预感到坏事来临了,很坏的事情。我回想起以前,很久很久之前,那遥远的记忆。那遥远的记忆是否还记得?可刚要一想疼痛就填满了思想。我有些紧张,腰一阵一阵的动,我的体内有个声音告诉我,我的记忆正在不断的遗忘,我的身体正在一点点的垮掉。

    我的病因呢,我还能找到吗?或许是因为自己的愚蠢,或许是他们的聪明;或许是自己的遗忘,或许是世界的永恒。

    我说不出来,我的愚蠢,从小生活的贫困,我的遗忘,坏记性,倒霉,这些都是病因吗?我不知道,没有答案,我的焦虑一天一天。无人知晓我的爱,我的勇气,我的恨意;没有人了解我的情,我的孤独,我的殷勤。或许遥远的,遥远的地方,有一方属于我的土地,还有一位爱我的人,可我知道,这种思想,恰恰是我的病因。我的遗忘,我的死亡,或许死亡就是把一件件熟悉的事情渐渐遗忘。这些年我挺过一天又一天。这些孤独的日子,我一人度过,我守着爱,守着对你的恨,我的妻子,我已经离去三年的妻子。

    我一定生了场大病,病入膏肓,我的头发发白,我的眼神呆滞,我的脑细胞正在渐渐消亡,这些都是病因吗,可医生为何说我没病呢?他们一定错了,一定错了,我怎么可能没病呢?

    我一定是病了,不然为何连最熟悉的妻子的脸也陌生起来了呢?

    我看着她的照片一整天,电视泛着雪花,是没有被关上。桌上放着有些裂痕的水晶球,这是早些年女儿送的礼物。时间过了好久好久,水晶球中的我,是一个个碎片,被颠倒,缩小,拉长的我。我看了许久,看了许久,我想,我终于找到病因了。