瘦弱的少年

    没想过自己会有失眠的一天，三点半还躺在床上睡不着。一闭眼就满脑子的负面情绪：孤独，不安，烦躁。以前如果有突然间的心悸，我会想是不是会发生什么不好的事情，又要倒霉了。现在，我会长时间的心悸。一开始我还是想以前那样认为，可慢慢的心中的不安感已经成为了我的一种心理状态，一时不知是该庆幸还是难过。

    我人生的中每一个阶段都会有不同的朋友，不多，大多时候都只有一个。简单来说就是我的友谊难以延续。有的因客观因素导致分离，像小学时的那位。我们住在一个校区，坐一辆校车，虽然在不同的班级，却也朝夕相处。放学时我们会一起玩到天黑，放假时我会经常地在他家楼下大喊着叫他出来玩。

    时间把过往揉成了一团，在杂乱的褶皱里我只能看见破碎的回忆。我们在一起打电脑游戏，一起玩陀螺，一起玩悠悠球，一起玩沙包，一起翻墙，在每一个不上课的下午，在我最幼稚也最怀念的时光里。

    后来，到了上初中的时候我们不在一个学校。初中的课程更紧了，烦心事儿也更多，放假也更少，我和他的联系也几乎断了。一切都显得那么自然，仿佛本该如此。又过了许多年，他相比于其他人的特殊之处不过是在看到关于他的只言片语时会更关心一些，在偶遇相视一笑时更真挚些罢了。但记忆是被时光揉捏的纸，上面的每一面都有他。

    其实离别和逐渐遗忘并不使我伤感，或者说不那么深刻，因为我的生活还在继续，还会遇见新的人。

    初中的记忆真谈不上快乐，环境的陌生和对晚自习的不适应让我在开学第一天放学回家后大哭一场，到现在我妈还总拿这件事打趣。可我一点也不觉得好笑，那种陌生茫然和孤独让我到现在都无法忘记。

    如果能再次回到初一开学那天的晚自习，我想一脚踹开桌子，大步离开教室，离这个鬼地方要多远有多远，把书包和该死的作业留在那里。

    其实最让我难受的还是落差感。小学时我是班里的佼佼者，是老师喜欢同学欢迎的人。可到了重点初中，我成了班里的边缘生。因为开学去迟了，我坐在了倒数第二排。本以为老师会在分座位时把我往前调调，结果老师直接把我扔到了最后一排的角落，很庆幸，那里没有垃圾桶。

    成绩也一直是中等水平，恰好在老师忽略的区间。于是整个初中阶段我几乎都坐在后排，初三时甚至一个人坐在靠门的角落。在需要开门通风的时候我就会直接暴露在走廊里，真的很尴尬。

    现在我也快二十岁了，坦白的讲我是个很怂的人，夹杂着些许我不愿承认的自卑。这种性格无关家世，无关本性，也许正来自于我初中的经历，被孤立，被针对，被误解，在敏感脆弱的年纪初次对抗世界的恶意。

    我可能有点矫情，但原谅我吧。

    那个夜晚独自走在街上的孩子，嘴里哼着歌，望向每一个黑色的玻璃橱窗，像从霓虹的世界里抽离出来，承受着唯属于他的孤独与宁静。

    他没有悲伤，只是不快乐。

    他时而会想起那个女孩，眉眼带笑，性格张扬。在书店偶遇时，她会主动和他打招呼，笑得那样可人。自卑的他啊内心万千激动却只是点了点头，连笑也没有。在他心里她是需要仰望的女孩啊，而不幸的是他的身边还有需要他仰望的其他男孩。于是一切如死水微澜，淡淡的情愫被少年永远藏在心里。

    我不喜欢披星戴月，不喜欢孤独自卑，不喜欢乏味的生活。我是个瘦弱的少年，在尝试触碰这个世界的真实。我没有锋芒，没有智慧，还缺乏勇气。我无能为力，只能抱歉却又庆幸地说一声：都会过去的。