笔趣阁 - 玄幻小说 - 黑兔幻梦谭在线阅读 - 第八百六十六章 1.3.20 我需铭记的事

第八百六十六章 1.3.20 我需铭记的事

    我必须记住,但我也许记不住。

    说起小时候十多年的大运上升,之后十多年的霉运周期。

    这种跌落的感觉,落差感高得离谱,简直就像过山车。

    主角般的童年不说了,之后那厄运的十年大概就是那样,那对双胞胎姐妹和我那个同桌他们重组家庭的事情也不说了。

    我说啊,当时她们两姐妹粘着他的时候,我特么真的在旁边就像是电灯泡,超级亮的那种。

    好吧,那我就当路人吧。

    那十年里,我路人视角看见了好些个主角模板那般人的人生。

    第二个就是初中的时候,班上有个学霸,真的是那种学习不怎么努力,但就是随随便便第一名,还和班花关系不错。

    老师有些讨厌他,但是因为他成绩好也不能把他怎么样,只说:“你不要以为你成绩好就可以为所欲为。”

    之类的话。

    我?我在干嘛?我是路人背景板诶,我还在想着草地里豌豆射手和向日葵的花式排列呢。

    再放个坚果墙。

    等等,撑杆僵尸?

    在坚果墙后面放个土豆地雷吧。

    我还在思考那样的事情。

    那是初一的事情。

    后来,初二学校有变动,原来的班级变了,新的班级又是另一种状况。

    差生常规坐后排,老师安排大抵如此,我们差生也喜欢坐后排觉得好搞小动作自己玩自己的。

    其实讲台上一目了然的事情。

    只不过这就是约定俗成,老师也懒得理会后排差生,只要后排不是太过分基本上都没问题。

    “两只老虎来跳舞,小兔子乖乖拔萝卜……”路边的小孩车音乐把我拉回了现实,我有刹那的恍惚。

    如今快奔三的人了,我觉得我还年轻,但总是被年纪小的叫叔叔而不是大哥哥了。

    我,我老了。

    我很老吗?我看起来会很显老吗?

    十年的折磨让我心力交瘁,我的却有些衰老的感觉,来自命运的折磨真的是,谁受谁知道。

    前些年不是听说燕子都结婚了吗,她还小我一岁呢。

    三次元的事情嘛,我爸妈总是说:“我们像你这个年纪,孩子都几岁了。”

    他们想抱孙子,但我多方面考量觉得不可能,我的钱只够勉强养活自己,买不起房买不起车养不起老婆更养不起孩子。

    这个月工资我只是到手两千五,我觉得我得省着点吃了,两千花在吃的上还是太奢侈了,降低标准吧,日常开支维持在一千左右的话,伙食标准降低五百到一千五。

    看吧,这样每个月如此,根本没有丝毫积蓄。

    我觉得没有女人会看上我,但我觉得这反而挺好,我对三次元不感兴趣,而且我还在修行呢。

    话说回来,之前说初二的时候,不知道怎么读,班上调座位了,我们这几个差生被分开,我也被调到了前排,至少第二排。

    我记得就是第二排的样子。

    然后,我后排就是三个优等生,两个女生中边是一个男的,那男的在我正后边。

    她们成绩名列前茅,我觉得我这种差生和她们这辈子都没有交集。

    虽然小时候有四五六年级大概期末全班第一过,之后也维持在一二三名,也算是一鸣惊人吧,在此之前在班上也是小透明。

    不过那都是曾经了,现在的我是差生。

    人就是如此,一旦放弃希望,就会极速的堕落腐烂。

    但一直怀抱着希望哪怕是虚假的希望也是不对的,你得明白,什么是绝望,真正的绝望,地狱深处是更深的地狱。

    当时我认为我的人生已经够糟糕了,不会更糟了,但人倒霉的时候是没有下限的,就像一直跌落,你想触底反弹?笑死,根本跌不到底的无底洞诶。

    想触底反弹?

    笑死,根本没有底。

    说回学校那边,结果也是如我所想,我没有梦想,我也不觉得能和那样的优等生搭上话。

    我也,并不想。

    她们一男两女三人同排,都是优等生,外貌我觉得都很普通,甚至是中下水准,但是气质很好。

    这就是学霸的气质吗?

    那时候我不懂什么是气质,我只是觉得很特别,很奇怪的感觉,明明很普通,却很特别,让人难以移开视线般的,优秀。

    学霸普遍傲慢,瞧不起我们这些差生,虽然我也的确没什么让人瞧得起的地方。

    那时的我逆来顺受,我的人生是建立在别人的评价别人的认可里的,许多时候,必要时我可以成为哗众取众的小丑,只为博得关注。

    但是,我没有搞天赋,就连当小丑都是不合格的。

    不仅仅是优等生,就连差生都不愿意和我一起玩,我是被几乎所有人抛弃的存在。

    讨好着,陪笑着,附和着,我一直如此的,勉强才能维持几个所谓的朋友。

    脆弱的,不能称之为友情的,所谓的友情。

    “渣滓,一个可怜的的,可悲可叹的,渣滓。”命运曾经那样嘲笑过我:“就像是野兽尸体上的贪食腐rou的下贱蛆虫一般,真是可悲啊,真恶心。”

    然后怎么说呢?当初的我啊,没有梦想,浑浑噩噩的活着,长大了该干嘛什么的我完全不知道。

    某一天,我想当老师了。

    我想长大后当老师。

    也是因为突然的梦想引起了一系列的连锁反应,我觉得我不一样了,却不小心惹到了班级的小霸王。

    那之后,我遭受了校园暴力。

    校园暴力不是一次就结束的。

    而是只要开始,那么从离开学校那天,就会一直持续,这就是拿捏啊。

    我成了那个小集体的谈资,笑话。

    虽然我之前的人生也本就很小丑的,但如今更糟了。

    有句话差不多挺贴切的,差不多类似于如此“你这世间的败类,给我有点自知之明。”

    那样的感觉。

    我啊,一直就挺没知觉的,没有自知之明,不知道自己几斤几两,经常因为如此而小丑了。

    自以为是,就是如此吧。

    命运当初对我说的话就是:“就你?你也配?你这种人是不配成为英雄的,渣滓就该有个渣滓样啊,猪鼻子插大葱你装什么大象呢。”

    曾经的我一无是处,虽然现在也差不多,但比以前好了一点,大概吧。

    那之后我不是就辍学了吗,在初二。

    那已经是十几年前的事情了,我已经……

    我只是在想,我经常都只是别人故事里的背景板而已,有够小丑的。

    我见到过不少主角那般的存在,我也的确在那十年中路人了十年。

    痛苦,灰暗的十年。

    但是,该怎么说呢,痛苦。

    但是,我一直是,悲伤也好,痛苦也好,绝望也好。

    但结果上来说,苦难让我成长了,蜕变了。

    我不是赞美苦难,苦难就是苦难。

    但苦难让我成长也是事实。

    更多,更多的痛苦,更多的试炼。

    周期,下一个十年,我的人生,我的苦难会回来的。

    而且我发现,安逸的生活的确很容易让人堕落,至少容易让我堕落。

    我或许可以忍受苦难,因为我无法躲开。

    但是,面对诱惑,人就极其容易动摇。

    不只是纵欲过度之类的,除此之外还有许多。

    所以我如今才是在继续修行。

    我明白,对我来说,我相比之下这难得的平静生活来之不易,我得享受每一天,每时每刻,同时,看着遥远的那一天,十年后的灾难,我的意思是,我个人的灾难,我的厄运周期。

    我必须为那一天的到来做足准备,每一天,每时每刻的修行都是为了变得更强,更强,为了奔赴下一场的十年试炼。

    我必须享受每时每刻,同时,也必须每时每刻的修行,这并不冲突。

    修行就是为了变得更强,变得更强本身就是一种享受啊。

    痛苦,绝望,在下一个十年,我的厄运试炼将再次开启,所以做多少准备都不嫌多。

    ————未完待续————