产后

    00点56分：

    产后、心肠越来越硬。

    我有问题要问他，我犹豫再三、不去问。因为他是那个他，我不是他的[重要]。

    即使他答了，答案、对于我也不会有持续的该有的作用。我发现了他的叹气、叹气里的含义。

    发现了沉默的真实用意。

    我想起我曾经的笑容满面--面对他时的灿烂飞霞，我看见心的死亡、它短暂复苏然后坠更深。

    产后、一切只会更明了。他的好、假设是对任何一个别人，会有差别吗。一事事发生，一回回了解，我是那个可有可无。

    这样、无话可说的日子。这样、不会坦诚的日子。这样继续下去、我想要某种意义。

    孩儿占据了我的日日，我的身体在毁坏、心肠百结，日日面对疮痍。

    嘴角时有的微笑，源自孩儿，难以持久、似是而非。身边躺着丈夫，心苦。

    我不能完全爱我的孩儿，她被丑恶沾染。不再爱我的丈夫，他在对岸孤立我。

    为什么坠毁？

    明天、或者后天，他一定会是那个我爱的他。可是爱已经剩余少少。

    生命力量不断损耗，等待我的是吞噬。沉沦无尽漆黑而且不能知觉。可怜、这样的飞烟。