第一卷 名动京华_第六章 君子协定

    >>农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

    >>某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

    >>小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

    >>*的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快，我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

    >>狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点>>丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

    >>女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

    >>两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”

    >>阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：rou乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像

    >>小丽：mama，小强今天要我嫁给她！mama漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

    >>卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

    >>律师问一已婚男人：你的*美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的*干我太太啥事啊？

    >>猴山管理员：现在正值*季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

    >>一老农向往北京*久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

    >>甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是*。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

    >>王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

    >>小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

    >>牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

    >>孩子：mama，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。mama：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里

    >>海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

    >>“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

    >>妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

    >>病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的

    >>女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生

    >>孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

    >>赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

    >>何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”

    >>法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”回答：“两个丈母娘。”

    >>妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！

    >>某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！”

    >>两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

    >>妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

    >>女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

    >>一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！”

    >>哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

    >>遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧！3公里！在哪边？下面！

    >>父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成

    >>阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备

    >>新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：那好，我负责教导她不该怎样

    >>一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米

    >>儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

    >>汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我jiejie，你自己没有吗？”

    >>“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”