我的独白浅唱低吟
无病呻吟！好吧，就是在无病呻吟！ 小时候看到那首词：少年不识愁滋味。感觉这词写得挺好，至于好在哪里，还真说不出来。一个“愁”字儿，不管愁与不愁，都能感觉淡淡的忧伤。忧伤吗？也许那时真不知道是怎样的感觉，现在嘛，其实也没有太多的感觉。只能说，这词，挺好！ 大学以前，没有什么太多的辛酸往事，记忆中更多的却是那些已经有点模糊了的教室以及那些更加模糊了的老师们的模样。小时候，记忆中有过那么顽劣的几年，哭过、笑过、闯祸过。后来，因为一些原因也就少有了这样亦哭亦笑的童年生活，更多的时间里，或抱着一本书在那做数学题，或是呆呆的看着电视，享受不一样的时光。很小的时候感觉自己的智商很高，别人不懂不会的咱却能一点即透，别人苦思良久的问题，咱也能轻松搞定。虽然那时还不知道智商为何物，但别人夸奖自己聪明，却也能腼腆的笑着接纳。后来接触的人多了，聪明人也多了，才发现，咱那时所谓的智商真不算什么。这时才发现，以前的那种假象根本就是骗人的，这些只是因为他娘的赤裸裸的早熟啊！ 早熟就早熟吧，咱也不为这些纠结，但多少还是动了点“愁”的滋味儿。所以啊，第一次看到那首词的时候，我就想了，一天天的都要愁死了，哪来的“不识”啊？所以也就感觉更加高人一等了。很搞笑的想法，但事实就是这样。也许那时很天真，天真就天真吧。自认为已经知道自己不是那种高智商的人后，咱也不会因为是一个笨小孩儿而纠结太多。笨鸟先飞这道理，也许当时还不懂，但懵懵懂懂中却也感觉到了所谓的这种“天道自然”。当时的理想就是考上大学，考上一个好的大学。多么简陋朴素的理想啊！所以也就有了没日没夜的学习与奋斗，效果怎样，不好说。所谓的付出与收获，更是一个玄而又玄的问题，也不敢纠结太多，怕自己纠结多了就没有了奋斗的动力。然后也就有了那个不好不坏的高考成绩，最后也就去了那个不好不坏的大学母校。人生的第一个粗鄙的理想算是实现了吗？真不知道算不算啊！ 上了大学，书生意气，准备大干一场。至于干什么，当时却是没有太多的想法，但怎么也不能太过庸庸碌碌了吧？想法挺好，也准备做了，但这准备却是一直没准备好呐！然后也就有了四年的堕落生活。堕落吗？真挺堕落的，但怎么也没到那种天怒人怨的地步。其实第一学期还好，不管上课是不是睡觉、是不是听讲，但至少咱也去上课了。但意料之外，情理之中的，还是挂科了。接下来也就真的放任自流了。堕落的一塌糊涂！平时的大多数时间里都是蜗居在那小小的寝室，床上床下，看看小说，睡睡觉，仅此而已。腻了的时候也会跟室友去网吧泡上一宿，死死沉沉而来，昏昏沉沉而去。偶尔也会出去喝喝小酒，经常是1V5的局面。没什么可自傲的，也没什么可纠结的。最后吐得不分东西也好，睡得天昏地暗也罢，在这个最应该识得愁滋味的年纪，却一点也尝不到“愁”的滋味。上课不能说一次不去，但不去的时候总比去的时候多。挂科不能说不少，但也没到那种被人劝退的程度。这大学四年啊，真的挺混蛋的。偶尔想想，偶尔回忆一下，也会骂自己一句不是东西。但要说到后悔，真没到那种地步。其实这才是我最应该自傲的地方。不管做了什么，不管错过了什么，也不管是不是对得起这个对得起那个，但既然做了，那就做了吧，顶多也就是偶尔反思一下，但绝不后悔。人嘛，总得为自己做的事情负责不是，不管你负不负得起这责任。这大学啊，也就这样，匆匆而过，没啥大心思大抱负可言，简简单单平平淡淡。又是四个春秋过去，我也二十多岁了啊！四年，又能有几个呢？ 工作了啊！挺期待，也挺惶恐的感觉。作为早熟一族的一员，咱也知道什么事情该做，什么事情不该做，什么事该怎么做。然后，也就做了。结果是怎么样？我真不清楚，毕竟现在的自己只能算是小鱼小虾一条，命运更多的时候是掌握在别人的手中。但我对我自己却也还算满意，如此，也就够了不是？我时常会说现在的我们都是那样的无力，倒不是无病呻吟的感叹，是真的这样！平时也会戏言什么“当孙子的生活”，戏言吗？自嘲的意味却更明显一点。工作的性质就是这样。一个人再怎么意气风发，再怎么胸有沟壑，都得忍着。更何况，咱还只是一个普普通通简简单单的小小良民而已。所以啊，也就会感叹，感叹自己的无力，是真心无力。但咱不能自暴自弃，顶多顶多也就是拿着什么“故天将降大任于斯人也”之类的东西麻痹一下自己。当孙子就当孙子吧，简单点想，有饭吃，有钱挣，这样也就够了。想法有点消极，但是做法嘛，咱是一点也不消极。生活也就这样了，不清闲也不忙碌，不平淡也不清淡，挺好！ 如果说我有什么爱好，这个还真不好说。大学以前，唯一的爱好也就是睡觉看电视了。虽然那时候也算是努力用功读书的那种好学生，但要说我怎么喜欢学习，那可是连我自己都不信的。而这么努力的原因似乎只是因为我的早熟？去他娘的早熟！后来上大学了，学会看小说了，打那以后，就没有电视的什么事情了。爱好也变成了看小说、睡觉。爱睡觉，其实也没有占用太多的时间。过惯了黑白颠倒的日子的我，一天睡觉的时间真没有多少，一天天昏昏沉沉的，想睡，却不愿意睡。害人不浅的小说啊！工作了，小说必不可少，但也是时候考虑考虑那传说中的柴米油盐的生活了，所以也就能踏踏实实的工作了。也学会了偶尔看看书，补充补充能量什么的。然后这个花费了很长时间，却没有多少存稿的小说也开始断断续续地写了。后来，身体中惰性的基因还是发作了，白天一样工作，晚上却荒废了。 荒废了那么一段时间，想过拾起这些东西，却怎么也没有动力。后来啊，跟一个人唠嗑，她说，不喜欢早睡，因为感觉是浪费时间。你说，你一个女人家家的，睡那么晚好吗？都说，睡眠不足是女人的最大天敌，她却怎么做的？挺费解的！其实也能想到一些问题，但不敢说。劝过很多次，嘴上说过要改，但真正怎么做的，我就不知道了。一个“尽量”，让我现在看着都头疼。好吧，也许是因为她的那句话，也可能是我也改不了那种黑白颠倒的生活，所以也一点点的晚睡了，也做一些应该做的事情了。其实我一直想知道我这种改变到底是因为哪种原因。想知道，但却又不敢知道。姑且，也就这样吧…… 现在的夜生活是怎样的呢？没有什么灯红柳绿，更没有什么夜夜笙歌，有的只是灯光下低头默读的学者。学者吗？挺嘲讽的！再就是捧着电脑，绞尽脑汁，写着也许连我自己都没有多少信心的文章。但是啊，我真的不忍心再荒废时光了，大学四年已经够了，是真够了！所以，晚上泡一杯浓茶，听着音乐，做着这些我都不知道有没有意义的事情。偶尔点上一根烟，弥漫的烟雾熏得眼角生疼，但就是不忍心丢掉。时光似乎又回到了大学四年鏖战的生活，但现在的我却已经不是当时的我了。再有的时间似乎只是跟同事喝酒了。酒量不好不坏的我算不上千杯不醉，但也不是任人欺凌的角色。喜欢喝酒吗？说不好！但却知道喜欢喝酒的感觉，尤其是那种昏昏沉沉的感觉。这时似乎可以忘记一切忧愁，又似乎可以肆无忌惮的去思念什么。喝完酒之后的我没有什么太复杂的想法，很简单、很单纯，却简单得可怜，单纯得可悲！宿醉之后的一天总是难受的，但好了伤疤就忘疼的我还是比较思念喝酒的那种感觉，真好！ 所谓生活！小时候也曾幻想过长大后的生活，农村生活成长的我似乎异常向往大城市的生活，也就抱着这么一个简单单纯的想法去努力着、尝试着。大学选择了北京这个繁华的大都市，但当时的自己却已经没有了那种单纯的思想了。记忆中的四年没有北京城太多繁华的印象，除了那拥挤的人流，似乎不剩下什么了。更可笑的是，生活在那样美丽繁华的都市，我却没有去过太多的地方。没有巍峨蜿蜒的长城，没有残垣断壁的圆明园，没有庄重森严的故宫，没有……什么都没有！工作了，似乎生活应该改变了，但事实却也并不是这样。繁忙中寻找清闲，清闲中找点事儿做，就是没有离开自己的一亩三分地。我一直都是一个缺乏安全感的人，所以宁愿围绕着那些看倦了的东西，也不愿意去接触什么新鲜刺激的东西。这，没什么不好！理想中的繁华都市似乎从来没有在我的生活中出现过，现在是这样，以后，谁知道呢？ 写着写着为什么有点伤感呢？也许是因为最近看多了那些伤春悲秋的文章吧？伤感也就伤感吧，生活中少得了这种情绪吗？我从不认为我是一个多么乐观的一个人，一直以来我写的文章，少得了这种情绪吗？从小我就愿意写点什么东西，当然，这并不是我写小说的理由，那枯燥的打字，挺难受！写写伤春悲秋的文章，挺有意思的！现在的我每天似乎也很欢乐很天真，但那一笑，更多的还是自嘲啊！ 其实，真挺想把文章的题目改为《无病呻吟》，想想，还是算了，文艺一点儿嘛！一路前行，一路浅唱，一路低吟。已经不想去过怎样轰轰动动生活的我似乎已经喜欢上了这种平平淡淡的感觉。生活似乎就是一杯浓茶，浓的只剩下那种苦，所以也就喜欢上了茶的苦，喜欢上了这种喝茶的生活。今晚注定睡不了太早啊。不想早睡，因为感觉是在浪费时间嘛……浅笑！ 浅浅的唱，低低的吟，唱出自己的悲欢离合，吟出自己的苦辣酸甜。所以浅唱，所以低吟。去他娘的伤春悲秋吧！