穿越注意事项（一）
【恭喜您成为“时空旅行者”首批被选中的幸运乘客。】 不不不，我是“被”自愿搭乘的，知道吗？ 【登机完成，欢迎各位乘客乘坐“旅行者·初号”，本次试飞为人类历史上首次载人时空穿越。】 首次？我真是觉得无比光荣。容我问一句，猴子用光了吗？为什么要尝试用人来作首次尝试，而且为什么正好是我来首次，因为我是主角吗？ 【未检测到机体异常，调整完毕，外接机体脱离，神经冷冻程序启动，机体即将进入时空隧道——】 哦……时空隧道不应该是在小学生的抽屉里吗，这个胶囊状穿梭舱太写实了吧？搞得好像真会穿越一样嘞，不会吧？会不会啊？ 【正在启动中。】嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡——咣当！ “咣当是什么鬼？动静这么大真的没问题吗？哪里没有异常了啊啊啊啊啊！” 【出现故障，机体受损，正在扫描受损位置，请立即脱离机舱……】 实验总结：“因为这是一次可能导致穿越的实验，所以这是一次真的搞到穿越的实验——”我叫周重吾，原谅我这毫无新意的穿越方式，不过比起被马桶冲过去，我还是比较倾心于不那么重口的方式。 …… 现在是中世纪欧风的城市背景，很令人兴奋，什么魔法师、骑士道、落难的公主、明媚的精灵、妖艳的魔女——都没遇到。 我目前面临着一个问题，有一名不识时务的士兵挡在我的面前。 抱歉，虽然我是个万中无一的穿越者（各种意义上），但是却有着十分平凡的目的——回去。所以现在我得进入这扇被守住的大门。 无奈，这卫兵的表现十分对得起那份工资：“我是门卫，我得履行职责，总之你不能进去。” “凭什么！你在歧视我吗？别人都能进为什么我不能进。”因为其他人真的可以随意进出，但他偏偏拦住了我，该死，一定是因为主角应有的帅气出卖了我…… “我不是针对你，但是……”士兵回避着我闪烁着怒火的目光，指了指门旁边的牌子说道：“看到这个没？” 那块木头指示板上面清楚地写着十个大字——“低等下人与狗不准入内。” “嗯……”看来我得让这欠揍的货知道我在华府的编号不是9527。我撸了两下并不存在的袖管，对身旁人道：“我要把眼前这家伙弄死，叶铭你千万别拦着我，就算他有武器也别拦，别拦着我，别……你给tm点反应啊！” 我身旁站着一个二十岁左右的小青年，他叫叶铭，是我穿越后认识的朋友。他现在有点发楞。当然，我知道他丝毫没有拦谁的意思，因为这情况用这句台词吓唬人是我混迹街头的常用模式。 “我说你哪只眼睛看出我是下人了？啊？” “不，我当然看得出你不是下人——”士兵先慢慢做了一个深呼吸，然后仔细酝酿了几秒种，“但……你明显是狗啊。” 正在与士兵争执的，是条狗，准确来说，是一条浅黄色的短毛中型犬类，其眼神还很欠打。虽然我不想承认，但这就是我此时的形象：柴犬。 《穿越注意事项》 第一条：确定身体的状态。 穿越的风险的确很高，但最可怕的不是进错了地方。你不在皇宫没关系，不在霍格沃茨没关系，哪怕周围都是浑身油光晶亮的肌rou兄贵也没关系。最可怕的就是身上缺了零部件，伟大的领袖这么说来着：“身体是革命的本钱”。 这是最重要的一条，穿越后一定要检查身体。说到这里我还真有点羡慕那个被马桶冲到穿越的家伙，至少他还有两手两脚。不像我，手脚变了狗爪，眼睛变了狗眼（没有合金化）。 还有，那些拿狗眼说事的人，我可以极负责任的告诉你们：狗是近视（还好不是色盲）。 现在你一定在想，嗅觉和听觉是我视觉和手足损失的补偿。你猜错了，这两样才是我真正的噩梦—— 从街头到街尾，万籁俱奏的体感实在是……原谅我在客观上已经无法做一个安静的美男子了。嗅觉方面我不得不说那的确很灵敏，隔了五条街我都能闻到粪坑的味道，有时候那味儿过过脑子我就知道它变成翔以前是道什么菜、呕呕……先不说了。 其实往好处想，至少这幅身体可以轻松潜入女浴室什么的。 另外，我能用很多别人无法反驳的骂人话，比如现在：“狗眼看人低……” “你随便怎么说，但我不能让狗进去。”他的目光凝视前方，堪称经典保安形象，我的话丝毫无法动摇他坚决的态度。 我有点纳闷，他为什么一点都不惊讶于狗会说话呢？算了，想想这里是异大陆，我居然还在讲科学。 “小子，在这个世界上人类并不是唯一的理智生物。”我尽力“瞪”（眼睛比较小）出一道成熟睿智的目光，使我的表情看上去不那么蠢，“难道你以为我只是条单纯的狗吗？” “呃……” 不知道他有没有被我唬住，接下来该说啥好呢？我要是电视节目主持人就好了，串词废话张口就来。可惜我不是，这时只好想啥说啥：“实不相瞒，我是从《动物世界》里面出来的‘黄狗’，这边这个是我的搭档‘蓝猫’，根据蜻蜓队长的指示，我们本来在执行一次关乎世界存亡的任务……” 我稍微顿了两秒，容我想想得编个什么故事—— “这是一个通过视频文件传输精神污染的邪恶洗脑计划，我们在与传说中的光头主播对抗时面临绝境，于是蓝猫使出了超威蓝猫光波打算与其同归于尽。然而在这时，我们因为光头主播的最后杀手锏而和他一起开始了饶舌rap……当我们再次获得自由时，我们已经来到了m78星云，奥特曼正在和赛博坦星的机器人们战斗。” 士兵貌似真的听懂了：“省略号里面的内容似乎略多——” 没关系，连我自己都不知道自己在说什么。我倒是惊奇于你居然还在试图跟上我的思路。 “后来赛博坦星的猩猩队长收留了我们，但他此时也是自身难保。所以他让我们去投靠他的弟弟空知猩猩，但是他看到有人接近就逃走了。所幸我们在他家的香蕉树旁边发现了一台机甲，我们驶动了它打败了哥斯拉赢得了公主的垂青……” 不行，我快崩溃了，不过看那卫兵的表情……估计这会是一场持久战。 “……后来比克、八戒和孙悟空跟着唐三藏一路走到了耶路撒冷，正好撞到我们集齐龙珠许愿。但不知为何，跟他们同路的骑士王大叫着圣杯砍断了神龙。我俩只好前往那美克……” 十分钟之后—— “我知道了，”士兵此时已经一脸了然，“猪八戒和沙鲁同归于尽的时候放出了伏地魔。最后，你们通过了阿努比斯之门逃离，却又误入了这个世界。但是光头洗脑主播和唐三藏也追杀到了这里。” “……”除了吐槽唐三藏和光头洗脑主播的区别以外，我无话可说。因为我在自己搞出的洗脑风暴中走火入魔无法自拔时，他却凭借着出色的逻辑能力解开了故事的支线主线，顺便还把我给救了出来。 被完爆好几条街的感觉，大概就是这样吧。 那士兵略微的思考了一下，然后笑道：“你其实是人？” “呃……”我惊了，“你怎么知道？” “呵呵……你进去吧。” 这家伙为什么是一脸嘲笑的优越表情，太受不了了，要不是叶铭拉着我我就打死他了。叶铭，你在笑什么，是不是做不了朋友了！ “没有没有……我只是在为我们顺利进来而感到愉悦。”可他看上去很明显在憋笑，“别灰心，至少咱们进来了，赶紧办正事吧。” 可恶啊，被队友鄙视了，我的智商也因为变狗而下降了吗。不行，此后我要保持沉默，智者一般都是沉默寡言的，有道是胸中存韬略，言令难为形。恩，就是这样。 当然，后来我才发现，当我一直保持沉默的时候，我在别人眼里——就纯粹是条狗而已。 我们现在已经进入了大厅，放眼看去，里面的空间很辽阔，大约有一个半足球场大小。吊灯、立柱、雅致的壁画和雕刻……明亮的大厅中布置着喷水池，这些适当的装饰并不复杂，所以留出了很大的空间给来来往往的人潮。大厅内侧有十六个受理处，来办事的人虽然多，但都很有效率地进出，毫无滞阻。 这个地方，是【修罗院】的受理处大厅。 据我多方面收集的资料看来，【修罗院】是这个异世界里最权威的学术研究基地，其培育的人才皆是各界顶尖人物。如果连这里的人也不知道怎么送我们回去的话，那就只用考虑“穿越狗于异界寿终正寝的正确方式”之类的问题了。 受理员看到叶铭过来后问道：“有什么事吗？” 我表示沉默是金，叶铭只好苦笑着跟受理员对话。 “我想知道，贵院听说过……外来者吗……呃、嗯，简单说来，是指其他世界的人。” 受理员显然是轻车熟路：“异界人？” “呃、是极。”叶铭点头道。 “穿越来的？”受理员仿佛看惯了感冒的门诊大夫一样，机械性地拿出一张纸低头开始登记什么。 “我不知道如何算是穿越，如果是的话……”叶铭斜看我点了点头，回道：“那便是了。” “知道了。”然后那受理员拿出一个写着【7】的牌号给了叶铭，指了指西侧那扇门道：“过去排队吧。” “7”是什么意思？你这是7号服务台？还是说我们是第7个来你这咨询的？不会吧？那我们是本世纪第7个？还是本年度第7个？而且不管那个7是什么意思，光是听到“排队”两个字我就虎（狗）躯一震：“不会多到要排队吧……” 答案让人喜忧参半：真要排队。