六月十五号

    哈哈哈，笑死我了，早上我做了个梦，梦到自己醒来翻手机看到收藏涨到一百多，自己特别开心，然后我梦醒了。

    今天比前几天起的早，早二十分钟，小说看完了，浏览器卸载了，我做到了。

    现在是下课时间，我很难受。

    难受自己没有一点能力，难受自己还不去努力。

    同学在讨论会计从业资格证，我没考，也没学。在讨论驾照，我没考完，科三挂了两次了，我怕。在讨论英语四级，我还没准备。

    我还讨厌自己对其他人的羡慕嫉妒，哪怕我真的知道人家努力。羡慕和嫉妒有什么不同，是不是羡慕别人就可以被原谅？嫉妒呢？到底羡慕嫉妒有什么不同，我是羡慕还是嫉妒。

    我是在抱怨吧，我把这些情绪垃圾写到这里，我肯定傻了。

    下等人看能力，中等人看品德，上等人看胸怀。我没足够的能力，我还不努力，我还想一步登天。

    失败者找借口，成功者找方法。空想主义的不出彩就是这样的原因吧。

    我的最大的一个借口就是这个世界没有对没有错，我开心就好。就像太极，弱亦能克刚，那到底那个厉害？

    我发过一个说说，没有对错，会说就是真理。

    我自己的想法，我就不想看我自己这些无病呻吟，我讨厌别人抱怨。

    我想分享更多积极的想法，可是我现在真的好颓废。我知道这样不好，可是我是这样想的。

    果然我想的有点多了，不过今天又涨了一个收藏。

    刚才和我下铺谈心了，她说她现在在宿舍有一种恐惧感，害怕一个人，我安慰她，我说我不会孤立任何一个人的。

    她说怕和一个人吵架之后很多人孤立她，她有时候对我挺好的，我只能劝她，吵架只是吵架双方的事，现在不会有人为了谁而和谁对立的。

    她说自己害怕一个人，说羡慕我独立，我不知道怎么说，但是我必须强调我不想和谁拉帮结拜，我不想为了谁纯粹的委屈自己，没有明说的是我不会帮她的，但确切的说也不会孤立她。

    其实我有时候总是会感觉自己圣母光环亮闪闪，这次也不例外，我就先这样吧。

    她说的说的委屈的就哭了，我感觉自己懵了，我是真的没有想到她会有这么大的压力，我只能表明自己的立场，我不会孤立她的，我不会的，因为我就是一个被孤立习惯的吧。

    习惯性被孤立，突然想到的，这是一种学校内暴力吧，我人缘不好，人们讨厌和我玩，慢慢的我也讨厌和别人玩，所以我已经享受一个人的感觉了。这些我没和她说，她难受，所以她肯定不会懂的。

    她一个人好像很孤单的样子，我没有陪她，我不想动，我不想因为她一时委屈而我一世委屈，我的友情不能那么普通，宁缺毋滥。

    除了安慰，除了开导，没有其它的了，我做不到和她统一战线，我做不到一下子和她亲密无间。

    晚上公共课考试，不能拿出手机，好不容易编了两页半字就出了教学楼，打开手机，发现下铺给我发了好多图片，是她和另一个舍友吵架之后的聊天记录和说说。

    我不知道怎么说，我不想帮着她那另外一个人，可是我有点不知道她发这些东西的目的是什么？

    说服我和她统一战线？我不会的，在宿舍一天我就不会和其他人一起针对一个人。我怕，我怕出意外怎么办。不过她说只是给我看看不用评论，好吧，我就看看。。

    平时不怎么感觉，这一下子感觉宿舍关系真那啥。

    我和一个舍友是零点关系，她看不上我，我看不上她，所以一般就屏蔽了。其他的舍友都还好了，该说说，该笑笑。

    我看不上的那个舍友和另外一个舍友处的好，我和她不好，也仅仅和她不说话。

    对了，我们舍友六个人。好像有点多。

    边休息边做仰卧起坐，十二分钟一百个，我的马甲线呐，我想你。

    这都星期三了，明天星期四，离放假就近了一步。真希望放假前马甲线出现。

    晚上隔壁宿舍打麻将，真会玩，理由是四级前放松一下。我也会玩，但是不喜欢玩，因为我曾经输了好多钱。

    晚上吃了一个小饼一碗粥一个鸡蛋。本来还能吃点，可是吃的快了，撑了。今天日记写的早了，主要原因是QQ浏览器都卸载了。嘿嘿