十月十三号

    我不开心，不是因为自己的事。

    下铺的事，下铺把我当朋友，我却适合一个人。

    我的人生观，愿意糊涂死不愿明白活，我争不过。

    奖助学金果然有事情。

    下铺以前都是一等的，今年二等。

    而和她一样情况的那人却是一等。

    老师的解释却是今年除了励志最高的就是二等。一等的钱是要分给其他需要帮助的同学。

    两个问题，一是去年分的是励志奖学金，今年怎么不继续分励志；二是为什么不把一等给下铺而给另一个情况不如她的人。

    去年下铺排名第一，按理说励志和一等都能拿，但是为了其他同学只给了她一等。

    励志五千，一等四千，二等三千。

    我想聪明人哪怕只要一个也会选择励志的吧！

    可是下铺得到的是一等。

    我一直都说宿舍有一个三观不正的人，那个主谋，那个能说会道的人！

    去年励志是她的，今年一等也有她。

    我努力说服自己没有黑幕，自己有些相信了，可是也许主观的原因，我还是不喜欢她。

    她去年励志分了，今年一等也要分。

    下铺的怀疑是真的分了么？

    怎么会不分！

    刚才那个人主动理我了，问我干什么，交流似的让我帮忙拧水杯盖子。好像什么都没有发生过。有些可怜她，但是那错的到底是谁了。

    继续说奖助学金。

    怎么会不分？如果不分，那得多黑。

    她说她很火大。如果是我，委屈更多吧。

    宿舍情况下铺说给老师了。老师说她怎么能干这样的事？两块钱谁出不起，有机会要找她们四个人聊聊。

    我真的有问题，因为当时我却没有觉得任何不妥。如果不是下铺挑开这事，我就永远觉得没有问题，没有被欺负。假装没有任何问题。

    奖助学金我没有申请，应该没有我的事。

    下铺的事我很难受，感同身受吧。

    下铺问了一个该分钱的那人，那人却说不知道，但是相信会分。

    我的手很凉，心情激动总会手凉。

    我想的很多。一节课发呆。

    我在想，本着不揭别人伤疤的缘由，得到的如果是欺骗，这该要多难受？

    下铺说别和别人说。

    我很难受，明天我一定告诉她，下次别和我说了，我很难受。

    我没有告诉其他人这个日记。

    写下了，等于告诉好多人。

    她不愿意我告诉别人，现实我是不会说，但是日记。

    为了她秘密不泄露，为了我继续开心，我一定告诉她别再告诉我了。

    我想糊涂死，不想明明白白难受着活。

    我其实看到名单很嫉妒的，白来的钱，我真的想要。

    每个人都有难处，说出来的永远比不说出来的难么？

    我告诉自己好多遍，她们的困难是我不知道的，外表的光鲜亮丽永远不代表内里。我告诉自己好多遍，我看不到不代表没有。所以就嫉妒一下下，过去就好。

    恩，我更幸福，至少父母的宠爱让我居然不识眼色，不懂变通。

    哎呀，我突然心中满满的幸福感，不难受了。

    希望家里人永远健健康康，所有的病难都到我这里吧！真的真的！所有的病难都到我这里。她们还会继续宠我爱我，没有任何要求。

    恩，那都是她们的事，与我无关。她们再好好不到我，再坏也不是我。

    我不难受了。我一定要告诉下铺下次别和我说了。一定。

    我的现阶段人生，复习教师资格证资料，等待科三训练，等待外甥女补课通知，等待下一顿美餐。

    看，我的计划没有其他人。

    我是不是有病？

    抑郁症？不像啊，我没有天天难受的，我感觉自己很开心，有目标，很充实。

    可是我不喜欢和人交往过深。

    人际交往障碍？网聊我都很嗨的，外宿舍，外班，额，除了本宿舍，恩，一般相处的很好呀！

    是吧，其实我人际真的有问题。

    我嫌交往过深对方太烦，又怕对方突然不喜欢我了。

    怎么改变？改变的过程很痛苦。我试过。

    然后就回家，家里我一个人，默默的一个人，恢复。

    我去取钱，去吃好吃的。美中不足，手机没电。耍会再去吧。