傅青波番外
林秦渊，那些我知道的事 林秦渊，其实我知道你喜欢我，在很早的时候就喜欢我，早到可能还在初见的时候吧？ 两个大男人说什么一见钟情就有点矫情了，男人之间的爱本就无法像男女之间的感情那般缠绵悱恻。 男人嘛，无论如何，都应该脚踩着地，头顶着天，大丈夫人生在世若不建功立业那还有什么意义呢？所以我一直认为感情只是生活的附属品并不是那么不可或缺的。 不过，这一切都是在爱上你之前的想法了，事不关己时，看别人爱的纠结爱的闹心，爱的要死要活，简直就是觉得不可思议的，以前的我根本就无法理解，不就一些鸡毛蒜皮之事，有必要搞得如此这般那样。 烦，真的是很烦。 站着说话不腰疼，这应该是所有人都会放的错误，我也是。 站在局外，理智全在，是是非非，一目了然。 但真到自己入了局之时，才知道，自己以前那些想法全都是一些屁话空话。 若一段感情你能理智全在，那只能说明你根本就不够爱罢了。 这个道理，我不懂，遇上你之后，终于明白，还好我觉得并不晚。 我知道你的雄心壮志，也许你自觉掩饰的很好，可只初次见面我就发现了眼中那对权力的渴望，或者说你对于支配权的执着，之所以会如此配合你，半出于对你的好感，半是时机不对吧。我并不认为那是一个获得团队控制权的好时机。 原本我想等你指挥出现失误，或是团队即将崩盘的时候用一个救世主的姿态出现，无论怎么说，这样的做法绝对是最为轻松省力的。 可你并没有给我这个机会，一路下来。你的头脑，你的博学让我惊叹，也越来越深的把我吸引进去。 真正让我放弃和你争夺指挥权是在智慧阶梯时发生的事。你为了我放弃通关的机会，尽管里面还有一半是月尹霜的责任。但我知道自己是主因，也许你是想感动我？无论你当时是抱着什么心态来做这件事，不置可否你成功了。 你知道似乎也知道自己成功了，因为我眼中闪过的无奈被你不小心窥见之时，你眼中闪过的居然是小小的得逞。 很可爱的表情。 让我觉得退让似乎也没那么糟糕。 对于人心你把握的真好，似乎只要你想，总是有办法让别人妥协。心甘情愿的妥协。这些办法你不仅仅是用在我身上，你也屡试不爽的用再别人身上。 红颜知己，桃花债。 若这醋是酒，足够我大醉一辈子。 我知道这一切都是为了你的目标。为达目的不择手段，这一点你做的彻底，情也好，爱也好，恩也好。义也好，没有一样不是为了你最终的目的。有时候我甚至都会小心眼的怀疑，对于我的这些特别，是不是也是你为了让我死心塌地的手段？ 这恐怖的假设让我觉得绝望，好多次都临近爆发。 可终归还是舍不得。爱情其实就是这样，哪有什么伟大无私的自我奉献哟，这一些不过是舍不得离开舍不得放弃的退步和妥协罢了。 曾经嗤之以鼻的那些儿女情长，患得患失就这样真实的在自己身上演绎。 苦闷的心，有时候恨不得应景的吟一首，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。 你看看，那些骂别人是傻子，敢于嘲笑别人傻不拉几的那些人，只不过还没有遇见让他们也变为傻子的那个人罢了。 若有办法若有解，相信没人肯忍受这种滋味。 还好，不久之后我就确定了我在你心中的地位，这让痛苦挣扎的我终于舒了口气。 我知道你喜欢我，甚至可以说是爱我，尽管平时你掩饰的很好，很好，好到我这个当事人都快要被骗了过去，但你终归骗不过你自己的心。 在那次众人一起下副本之时，因为开怪之人技术性的失误，我险些被飞来的暗器刺了了对穿，是身旁的你冒着自己被洞穿的危险把我扑倒在地，才避免了这一惨剧的发生，还记得当时趴在我身上的你身为回神，惨白着一张惊魂未定的脸，满眼的后怕。 那场面如同我的心一般混乱不堪，甚至本该是不愿回忆的画面，却硬是因为你的这一举动变得甜蜜至极。 心跳的狂乱，脑海中更是犹如烟花炸开。 原来，你也在乎我的，在乎到胜过自己的生命，电光火石间能冒着自己死亡的后果来救我，按照你的性格若不是在意，是绝无可能发生的。 要知道你是一个如此自私之人啊。 真是，死而无憾了。 不对！我还不能死，我死了谁来给你依靠呢。 守得云开见月明。 事情就是这样，一旦想通你就会发现其实真相早就摆在你的眼前，只不过被剧烈的感情蒙蔽了双眼没有注意到而已。 我知道了，我知道你一直都是在意我的感受的，否则你不会和在和那些女人有着牵扯之时，却不会有着身体上的一丝接触，也不对对着她们流露出你真实的情绪。也许除了需要之外你是故意在气我？喜欢看我吃醋的样子？ 原谅我，把如此女性化的思想用在你头上，不记得是和谁的哪次闲聊中听来的歪理邪说了，说是看心爱之人为自己吃醋很幸福？ 不过我不认为你是觉得幸福才这样做的，我感觉你只是不安，你的性格不单单不相信别人，就连自己都不相信，所以你才需要用如此无聊的事情一次次反复的来验证？ 我虽然不能理解，但是我能接受，于是我耐着性子陪你玩起这个叫做吃醋的游戏，也不能说玩吧，只不过是不在压抑自己的情绪，让它自然而然的表现出来，我不知道你要多久才能确定，才能安心，但是我愿意等。 等到你能放下心的那天。 他们都错了，大家都觉得你无比花心滥情，可惜他们都不懂，其实你这样的人才是最为专情之人。 很难心动，很难接受，很难爱上……每一步都很难，但是只要一旦获得，就是一辈子的事。 一生为一个人，我不知道我这是几辈子修来的福分，居然能有幸得到你的真心。 我还知道，你对着我那些偶尔流露出来那些真实的情绪，阴暗的，痛苦的，焦躁的……正是你开始沦陷的表现，说不高兴是假的，当你第一次在我面前开始暴露出你的真实感受时，我知道这是你准备接纳我的表现。 可惜当时我们在讨论的事情太过于严肃，所以不能表示我的欢喜，只能随着你的话配合的摆出一个苦恼的表情，我想我眼中的喜悦还是没能逃脱你的眼睛，否则你不会有些尴尬的。 随着时间的延续，在我面前的你越来越真实，越来越鲜活，单独和我相处的你有时候甚至还会抛下那个彬彬有礼的面具，在抱怨某事的时候破口大骂。 原来真实的你更加吸引人。 这一切并不排除情人眼里出西施的可能性，但是比起众人面前带着完美面具的你，我更加喜欢真实的你。 对着一尊不食人间烟火的菩萨像，就是那像再美你也无法生出情爱之心，这点我不知道别人是如何想的，但我是如此，我喜欢我的爱人双脚接着地气，能有喜怒哀乐，至少能和我分享喜怒哀乐。 万事自然不可能都如意顺心，特别是一个人，世界上没有人是完美的，两个人在一起时间长了，随着对彼此的熟悉，暴露出来的种种也会越来越多，这是必然的，无论如何的相契合，也会出现相互之间的摩擦。 我们自然也不例外，比如你的小心眼，你的计较，你的神经质，你的掌控欲，说实话这些我非常的不喜欢，我想没人会喜欢，但是生活不就是如此么？总要有人改变有人迎合，若两人都固执的坚守着自己的原则，那是绝对不可能在一起的。 真的很讨厌你的有些性格，阴暗的让人无法接受，我尝试过改变你，可惜失败了，也许这些本就是刻在你骨子里面的本质。 我也倦过，最郁闷的时候甚至想过一走了之，但是心里就是那么的放不下你，尽管气的要死，还是控制不住的会担心你，担心没有我，你会走的更加艰难。当心没有我的看护，你会被别人欺负。 哎，所以爱了就是爱了，再讨厌那些性格，也改变不了我深爱你这件事。 于是我只能违背自己的很多心意包括原则，一次次的替你做那些见不得光的事情。 我知道，你是知道的，所以有时候你看向我的眼光中会有浓的化不开的内疚。 说一点也不恨，一点也不怨那是不可能的，有时候我甚至深深的自我唾弃，唾弃自己的毫无原则。有时候也想干脆的放手一搏，看看究竟我在心中重要到个什么地步？有没有重要到你肯为我妥协。 但终归还是于心不忍。 舍不得你失望，舍不得你难过。 我知道，你也是知道的。