笔趣阁 - 都市小说 - 曙光之主在线阅读 - 网文--写手梦!

网文--写手梦!

    第一次接触到网文是什么时候呢?

    大约是在初中三年级的时候吧!那时候大约十四五岁。

    我读了两个初三,是个复读生,为了考入更好的高中,父母亲忍痛将我送入了较为偏远的寄读学校。有过经验的朋友们应该都知道,寄读学校大多数是很苦的。只有辣椒籽没有油水,没有太多味道的白水煮不削皮土豆。冬冷夏热的小矮房子宿舍,一间宿舍总是会挤满了十几张床,看起来就像是贫民窟。

    即使是冬天,也必须排队在水龙头前接几乎结冰的冷水,洗冷水澡。我现在还记得,一个深冬的晚上,同学在水龙头那里泼水嬉戏(现在想想,总觉得那些同学很强悍),而我的床铺正好与水龙头只有一墙之隔,上面是一个不大的窗户,窗户的木头已经腐朽,根本合拢不上。

    水意料之中的从窗户外渗透了进来,将整个床铺全部打湿。于是我抱着被子,望着窗外的冷月,傻傻的坐了一个晚上,现在却也忘记了当时是在想什么。只记得没有悲伤,也没有委屈。就像是一具灵魂出窍的躯壳。

    总算是找到了慰藉。

    微缩字体出版的金庸全集,从同学那里借了过来。金庸我自然是全部读过了,但是在那样令人枯萎的环境下,一本金庸全集,便可以滋润整个身心。于是让外出走读的同学买来了细小的手电筒,晚上蒙在被子里偷偷看书。或许也有同学是这样蒙在被子里学习的,但是我没那样过。

    一本金庸全集很快就反复读了多遍,即使再精彩的故事,也难免会开始觉得有些乏味。幸好又有同学偶然发现了宝藏。一间不大的租书屋。

    于是古龙、梁羽生、黄易都纷纷走进了生活。也就是在不断的阅读中,一直作文写的很烂的我,竟然开始不断的受到老师的表扬,写的作文也三番两次的被拿到讲台上朗读,作为示范。

    不得不承认,虚荣心得到了极大的满足。这似乎也成为了我求学生涯里,唯一拿得出手的地方。

    出租书屋毕竟不大,能够外出的走读同学很快就无法再找到更多的武侠小说。于是他们借来了被称之为玄幻小说的东西。那个时候,大约更多是用魔幻这个词,玄幻这个说法还比较少。

    起初我也看过一两页,有些不太明白其中的叙事方式。现在想想,那些所谓的魔幻小说,应该是在有意模仿西方的小说形式,对于一个十四五岁的少年而言,那样的小说总是会阅读起来有些别扭,于是自然的开始排斥。

    寂寞可以战胜一切。

    当孤独和迷茫不断的涌上来的时候,即使是别扭也会去看。不过意外的竟然不再感到别扭,应该是新生的书种正在被本土消化,叙事方式也更加的切合中国人的思维。

    还记得真正看的第一本玄幻小说是《风神传说》,那时候的盗版书都包装着黄色的外皮,打着黄易的旗号。所以很长一段时间,我一直天真的认为,那是黄易写的书。

    然后便是《魔法学徒》《》《**》(这本书坦白讲,虽然不太和谐,但是即使撇开那些不和谐的内容,在当时而言也是一本极为经典的玄幻小说。)

    不知不觉初中再毕业,成绩没有提升多少,却也还是在父亲的奔走下,进入了一所不错的高中。想到父亲当时的发愁,也会经常自责,将时间用在了看课外书上。但是很多事情,不由大脑选择,心自然会将你带到另外一个方向。

    进入高中之后,更多的课业压力扑面而来。同样更多的玄幻小说或者说是网络小说,也像是雨后春笋一样出现。

    《我是大法师》、《狂神》、《光之子》、《飘渺之旅》、《邪神传说》、《**》、《升龙道》等等这些精品组团而来,简直给人一种目不暇接的感觉。

    自然在班级里找到了数位同好,其中一人家境殷实,在智能机、ipod遥遥无期,mp3、mp4还是高端奢侈品,手机多是砖头状彩屏,诺基亚正风靡中国的年代。该同学家中不仅仅有电脑,可以联网甚至还有一台与之连接的打印机。于是在盗版书跟不上更新的时候,我们会让他用自家电脑将网上的小说打印出来,然后分发给大家看。

    这样看来我们似乎也有违法的嫌疑。

    同样是在那一年,起点打出了年薪百万的旗号,开始招聘各方写手,汇聚各路诸侯。于是网文界一时风起云涌。

    梦想第一次醒来。我开始整日执笔写书,而那位同学则负责将我写好的内容上传到网上。然后商量好,若是功成名就,一切利益对半均分。

    现在想想,那时的我还是太天真了。

    因为那本书的书名我和那位同学就有了分歧,于是我们拟定了多个名字。最后他采取了哪个名字,我根本不知道。更难堪的是,笔名是什么我也不知道。我只是负责写些东西而已。

    那时的网文界还是刚刚发芽的小嫩苗,需要一切的营养浇灌。每一位扑在网上的读者都是**的,即使是写的奇烂无比,依旧被不少人捧臭脚。然后没天没地的夸赞,就是希望可以每日多看几章。我写的书,虽然文笔稚嫩,逻辑模糊,且结构零散。却依旧受到了喜爱,不少人开始每天‘催更’。

    当然有关这一切,都是那位同学转达的,我们家当时没有电脑,真实的情况如何,我一直不清楚。

    再开心也到了分道扬镳之时。

    当然不是因为利益,我那稚嫩到不行的小说,或许也只有宽容的读者们可以容忍,断然是不会有任何一位编辑,看得上的。

    分班!

    高二之后文理分班,那位同学去了文科班,而我在父亲的要求下,进入了理科班。那个时候,不少家长还是信奉学好数理化,走遍天下都不怕的真理。

    虽然都在一间学校,学校的面积也不算大。但是繁重的课程和学习压力,却几乎将每一个学生都束缚在了教室内的一某三分地。即使只是间隔着一堵墙,却也如同分隔千里。

    我和那位同学的梦想还未启程,便已经无奈枯萎。

    然后又是四年的高中,加上高一一共五年。没错我读了五年的高中,两个高二,一年理科一年文科。两年的高三,都是文科。加上之前复读的初三,我的求学生涯比起别人硬生生多了三年。这样看来我的确是比旁人笨拙的多。

    我的记忆力似乎不如别人,当别人在背诵单词的时候,我还在和ABC较真。当别人已经活用公式的时候,我连公式都没背熟。我的理解能力似乎也不太妙,一个公式很多同学可以活学活用。而我即使是将成篇的公式倒背如流,但是到了应用的时候,却根本不知道从何入手。

    或许被无数次轻视过吧!但是我都不知道,对于周围的目光,我向来不是那么敏感。这样看来,这未必不是一种幸福。

    看小说,上课看小说,下课还是看小说。一切都是看小说,似乎什么时候开始,上学与看小说画上了等号。我成为了班级里的组织者,将同好的一批人不断的组织起来,集结资金购买大本的盗版书,然后将书本拆开,撕成一页页夹在课本里。这样老师就很难发现我们的小动作。

    即便是这样,还是不断的有‘同志’牺牲,有些被老师叫到了办公室,有些被要求请家长,有些甚至被直接赶回家,要求在家反省一段时间。我们就像是革命的地下党,一面哀叹‘同志’的壮烈牺牲,一面又心惊胆颤,害怕被同学背叛,将我们供出来。作为牵头者,如果被供出来,想想都觉得肯定会被老师记大过甚至是处分。

    黑锅被一位从不出钱,只等在最后面看书的那位同学扛了下来。因为他总是最后一个,所以所有的书籍纸页,都堆积在了他那里。在一次老师组织班干部临时检查抽屉的过程中,那位同学的抽屉里被发现了大量的‘赃物’。堆有一人高的课外书籍中,有一大半是他的抽屉所贡献的。

    证据确凿,无从狡辩了!那位同学虽然不肯出钱,但是为人义气,没有咬出任何人。或许老师还像‘反动派’一样许下过什么好处,只要他交代同谋,就会减轻罪责。但是他挺住了。

    于是处分、请家长、下放回家反省,接踵而至。

    因为这一次事件的打击,不少‘同志’退出了小团体。而我这个组织者,也几乎为了孤家寡人。

    为了继续看书,我开始缩衣节食,每天早上的早餐费是两块钱,于是用五毛钱买一个馒头,就可以节省下一块五。一本盗版书的价格是十五到十七块,这就意味着,要购买一本书,我就必须攒十天的钱。

    而一本书,我只需要三天时间就可以看完。

    这样一来,我也不得不重复的观看一本书以解馋。

    浑浑噩噩,高中过去了!

    网络小说已经成为了一种印记,深深的打在了我的身上,我的灵魂中。别人的青春是飞扬的,有些放荡不羁,打架闹事闯祸,有些清纯甜美却又带着淡淡的苦涩,谈着若即若离,若有若无的恋爱。当然也有更多的人,将青春献给了学习,为了考上好大学而努力。

    而我的青春,表面上宛如一潭死水,没有丝毫起伏。没有两肋插刀的兄弟,没有青涩**的初恋,也没有老师赞许的目光和表扬。我就像是一个隐形人,游离在班集体之外。

    但是我的内心深处,却受到了许多精神的感召。或许有人认为它们是文化垃圾,但是我却固执的认为,是它们教会了我许多做人的道理。这些道理虽然不能给我带来物质上的享受,却足以让我在精神上受益终生。

    有人会说,一些富有教育意义的名著,更能帮助竖立正确的人生观和价值观。这一点我不否认。但是那些书大多数缺乏跟随时代脚步的趣味性,它们将道理隐藏的太深,甚至就像是进行过加密处理,层层叠叠的覆盖在一起。一个成年人尚且未必读懂,何况是一个未成年的少年,又能从中学习到什么?

    或许也有一些人可以从中获得精神,但是早就说过了,我是一个笨拙的人。太深奥的东西,我总是难以理解。恰好是那些网络文学,它们的深浅刚刚好。

    我的所作所为,家里人自然不会不知道,老师也不可能一直抓不到我的尾巴。没有人可以一直藏在角落里,不被注意。

    老师将我赶到了只有我一个人的教室里,单独呆着作为惩罚。父亲的巴掌高高扬起,却还是只重重的拍在桌子上。这一点我很感谢我的父亲,自从我上了高中,他就没打过我,无论我多么的不成熟和不懂事。他都给予了我,一个正在成长的少年,应有的尊重。

    老师的惩罚,我没有放在心上。但是父亲的眼神,却让我不安。多少次想过放弃,将网络文学彻底的抛弃,不再去看,不再去想。

    但是还是做不到啊!

    书店成为了我心中的圣地。无论是受了委屈还是感到累了,都会躲到那里。感觉那些书会给我温暖。

    它们像是朋友,会和我交流一切。

    还记得第一次高考结束之后,成绩出来的那天。

    从我上述的各种行为中,就可以得知,我的成绩绝对不好。所以我躲到了书店,不敢回家,哪里也不敢去。麻木的翻着书,想要逃避,或许是从中找到答案。

    父亲找到了我,他几乎没有去别的地方。

    然后父亲又开始为我奔波劳走,但是这已经超出了他的能力范围。他只是一个手艺不错的厨子,不是有钱的大老板,也不是有权的高官。他可以求人帮我上一所好一点的高中,却没有办法求人给我上一所好一点的大学。

    于是复读吧!

    不过原本的高中已经不肯接纳我,据说我的事迹已经传到了校领导的耳中。像我这样‘不求上进’的学生,学校领导是无论如何都不会继续接受的。

    父亲找到了一位熟人,将我送到了补校。

    一个只有高三,没有高一和高二的特殊高中。那是一所神奇的学校,有的同学甚至已经结婚生子,有的同学已经在那里待了快十年。

    我不知道他们十年了还在坚持什么,那是我第一次切身的感受到了残酷。高考就像是一双无形的大手,将人磨碎,碾压。然后重新捏成人形,当然也有些出现了瑕疵,不成人形。

    努力了三个月。

    三个月我只学习,不看小说。努力去忘掉那些令我感到舒适的东西。

    但是还是破功了!

    隔壁坐着的从另外一个城市过来的同学,居然有一个mp4,那可是看书的利器。有了它,便再也不用花钱去买小说了。

    于是我也想拥有这样的一台机器。

    父亲给我买了这样一台机器。我现在仍然不知道他是怎么想的,他或许知道我用这台机器是来干什么的。但是他却没有拒绝我。

    第二次高考还是不理想。

    没有什么好大学会要我这样的差生。

    以前我以为差生的定义是成绩差。现在才明白,差生的定义不仅如此。差生的定义应该是差分数、差钱还有差权。至少那位高一时与我合作过的同学,他的成绩还不如我,却成功的三年毕业进入了一本。

    我告诉父亲,如果我上不了大学,那么给我三个月,我一定用小说,赚钱给他看。

    他只是无奈的笑了笑,眼神中或许有些轻视。

    然后我开始写书,那本书的名字叫《仙霸星语》,写的很差。我从那时候晓得,写小说和写作文完全不是一回事。简单的来讲,作文是八百字,而小说是八万、八十万以上的字。可以应用在作文里的简单布局,在小说里看来,幼稚的可笑。

    所以我还是上了大学,方向是SH,学校是没有什么名气的专科院校。

    和大部分的大学生一样,家里也给钱买了一台笔记本电脑。虽然我知道家里并没有那么许多钱,但是依旧没有忍住**,接受了这笔钱,并且买了电脑,且发誓一定要用这台电脑,创造价值报答父母。

    即使是迷糊、迟钝、笨拙,却也晓得,一所不怎样的学校出来的学生,是没有什么前途可言的。于是重拾信心,开始继续创作。

    我的第二本书是《无序传送门》,那一段时间无限流正火热。于是我也仿照着写了一本,当然形式上稍微有些不太一样。现在看来那种模式,是不够新颖的。但是在当时,自觉的应该还有那么一丝丝的可取之处。

    初入此道,两眼一抹黑。

    签了一个合作签约之后,便喜不自禁,自以为踏上了人生坦途。

    但是这本书一直到结尾,都没有丝毫收获,甚至没有被正式签约、上架。或许有过那么一次机会,但是无奈错过了。错过自然是有原因的,却也不想再提,因为机会留给有准备的人。而我并没有准备好。如果当时我手上有那么些存稿,或许情况又会不同。

    第三本《以鼠之名》出炉了,其实最开始的名字并不是这个,只是许多想好的名字,都已经被注册了,匆忙仓皇之下,才取了这么一个名字。

    这本书的情况也十分不佳,在六十万字的时候勉强签约,上架之后没什么订阅。羞愧的我,不好意思去领全勤,便每个月在月底的时候就断更一天。我会天真的以为,会有人看到我的诚意,多多提点。

    这本书一直写到了大学毕业。

    不少大神是在大学的时候,就写出了头,走上了人生巅峰。

    但是我想应该还有许多和我一样的家伙,尝试了多年的扑街,甚至已经开始心灰意冷。曾几何时让我感到愉快和温暖的文学,竟然开始有了一丝丝的厌恶感。

    大学三年,舍弃了和同学游玩,舍弃了梦寐已久的交女朋友,挤出时间来写小说。最终却颗粒无收,甚至连记住有我这个人的人,或许都不存在。

    理想和现实的距离,差到让人喘不过气来。

    毕业等于失业,没有根基没有关系,甚至没有才能的我,在SH这样的城市是生存不下来的。所以我老老实实的打包回家。

    在家我依旧在写小说,只是每一次的稿子,都被驳回。那是一段看不到希望的时光,浑浑噩噩。

    父亲和母亲让我去找一个混得很好的表哥,让他给我介绍工作。我同意了,于是去接表哥的车。

    坐在出租车上,我和表哥谈起了小说,谈起了起点,谈起了许多的创意、想法。或许我自己都没有发现,我是多么离不开那个充满离奇幻想的世界。

    表哥一个电话,帮我解决了工作的事情。虽然不是什么特别好的职位,但是也可以当做一个开始。那也是他曾经做过的工作,而他的学历要比我高得多。

    但是却要面临一个问题,必须离开家去岳阳,到了那里会住到员工宿舍。而员工宿舍并不安全,所以电脑这样的贵重物品,是不可以带过去的。

    也就是说,我必须面临选择。

    是小说,还是新的工作。

    我只能选择一样,不能二者兼得。

    我还是选择了小说,即使编辑不认可,我也依旧固执的上传了小说,我想当时我就得罪人了吧!但是走到绝境的人,哪里会想那么许多?

    我依旧看书,每天听浮夸,听最初的梦想,还会听刘在石的言之命至。一直很坚强,上初中后就不曾哭过的我,开始哭了,哭的泪如雨下,怎么都停不下来。

    梦想如此遥远,即使我奋力的去奔跑,去追赶也抓不住它的一丝轨迹。

    以前的一位编辑找到了我,于是我离开了一直奋斗,一直追逐梦想的地方,带着惆怅和不甘心。

    是的!不甘心!

    我的梦想开始在这个地方,成长在这个地方,也差点死亡在这个地方。

    而我在这里什么都没有留下。

    《焚天煮海》是我第一本赚到钱的书,它给了我很多。

    有信心,有成长,还有家人的认可。我从这里可以挣到钱,即使不多,那也证明这条路是可以继续走下去的!

    所以我写的很认真,很努力。

    或许是命运多舛吧!就在书的热度开始不断上升的时候,我们家碰到了拆迁。

    小城市的拆迁多数没什么公平可言,于是就是各种扯皮。白天村干部和拆迁工作人员是一波,他们负责明着来探听虚实,做一切规劝工作。晚上会有一些不三不四的人上门砸窗户,做出威胁。

    父亲和母亲只能是守在家里,不再出去工作。而我也就成为了家里唯一的收入来源。

    在这样的环境下,即使是我奋力的写着,依旧难免质量下滑。

    刚刚升起的火焰,就在这一盆冷水下,悄然熄灭。

    但是我心中的火焰,却越烧越旺。

    书完结之后,我毅然的回到了梦开始的地方,我要在这里找到存在的价值。我在这里不断的跌倒,从未站起来过。所以哪怕是再次跌倒,我还是要来,义无反顾。

    我失业了!

    再次没有了收入,成为了可耻的啃老族。

    但是我告诉父亲、母亲还有很多人,我会成功带着更多的收获,硕果累累。这也是我不断告诉自己的,用来鼓励和支持自己的话。

    所以,请听得到我呐喊的朋友们,帮助我吧!帮助我爬起来,帮助我起跳,帮助我成长,帮助我奔跑,帮助我真正的迈出脚步。而不是一直原地打转。

    我知道我有很多的不足,但是这都不应该是我裹足不前,和被不断拒绝的理由。因为我有一颗想要向上的心,并且为此付出,不惜一切。